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| Monica perez perez | 10-06-2010 6:34:11 |
| Se fue parte de mi |
El 15 de mayo del 2010 perdí a mi hijo Jan a tres dias de cumplir las 40 semanas gestacionales. Dejé de notar sus movimientos de la noche del viernes al sabado, y viendo que no era normal, ya que mi peque se movia mucho, decidí llamar a la comadrona y como era de esperar me mandó a la clinica par hacerme un registro para nuestra tranquilidad. Quien nos iba a decir que el resultado seria ese final inesperado, a Jan no le latia el corazón, dejó de vivir y se fue de nuestro lado. 4 horas después de esta noticia parí a mi hijo y nos despedimos de él con todo el amor del mundo. Siempre recordaré su bella cara y su tacto. Como duele separarse de alto tan querido y tan hermoso.
Tengo otro hijo de 4 años que me ayuda a levantarme cada dia, pero ese vacio que ha dejado Jan me tormenta todos los dias.
Te voy a querer toda mi vida. Gracias
Mònica |
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| marta rodriguez | 18-05-2010 12:21:11 |
| Mi pequeña ainhoa |
Hola, ante todo presentarme. Hace 3 años perdi a mi bebe en la semana 11 de embarazo. Despues de mucho luchar, conseguir el sueño de quedarme embarazada. Me costo mucho empezar a disfrutar del embarazo, pasar el miedo a la perdida....pero al fin pude disfrutar del sueño de sentir sus pataditas, ver como se movia, lucir barriguita. Todo iba perfectamente.
Pero un buen dia mi sueño se fue....mi gordita nos dejo de la noche a la mañana en la semana 30. No me lo podia creer, con 7 meses nunca pense que pasaria algo asi.
En ese momento se te cae el mundo encima, no entiendes porque pasa algo a asi, y lo peor viene despues. Te provocan el parto y tienes que enterrar a tu hija.....nunca olvidare el momento en que me pusieron a mi niña en brazos, era como si estuviese dormida...En un primer momento, no sabiamos si verla o no, pero me alegro de haberlo hecho.
Segun los medicos, fue por la colestasis, hacia tiempo que no veian un caso tan grave como el mio.
No puedo evitar ponerme a llorar cada vez que hablo de ella, me siento vacia, sola.....y no encuentro explicacion a esta situacion.
Siempre sera mi niña, mi tesoro, mi pequeño milagrito.
Yo no creia que habia tantos casos de muertes en esta etapa del embarazo. Cada vez que leo un nuevo caso, se me encoje el corazon.
Mucha fuerza a todas las personas que han pasado por esta durisima experiencia. Espero que nuestros angelitos nos manden fuerza desde arriba. Yo asi lo creo, mi pequeñina me estara protegiendo desde el cielo. |
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| Yolanda Fernández | 11-05-2010 15:43:10 |
| Mi pequeña Judith |
Hola a todas/os:
Os leo desde hace tiempo y hasta hoy, casi 5 meses después de que Judith dejase de estar conmigo, tengo un poquito de fuerzas para poder escribir. La verdad es que gracias a vuestras experiencias y al foro me he sentido comprendida y he aprendido un montón de cosas.
Mi historia es la siguiente:
A mediados del mes de diciembre, estando embarazada de 26 semanas y yendo todo el embarazo genial, deje de sentir sus movimientos. Fui a mi matrona de urgencia y la escuchó el corazoncito con lo que me quede más tranquila. Pero aún así adelanté unos dias la cita que tenia con mi gine para llevarle los resultados de la prueba del azúcar. Nada máa entrar en la consulta le conté lo que me pasaba y no le dió importancia. Lo peor vino cuando me hizo la eco. Con mirarle a la cara sabia que algo ocurria. Sus palabras fueron: "El embarazo se ha interrumpido". No me lo podia creer. Parecia que me estaba gastando una horrible broma. Era imposible. Eso no me podia estar pasando a mi. Al dia siguiente me hicieron una cesarea. Era horrible tener a mi niña muerta dentro, pero mas horrible fue cuando ya no la tenia. Recuerdo el momento de irme del hospital a casa traumático. No sabemos todavia lo que pasó porque no nos han mandado la autopsia pero externamente todo estaba normal.
Han pasado casi 5 meses y lo estoy pasando mal. Me arrepiento de no haberla visto (no estaba preparada para ello en ese momento) y me arrepiento de no haber intentado dar a luz de mander natural porque ahora tendre que esperar dos años para volver a quedarme embarazada (fui cobarde por no sufrir).
En fin....el 19 de diciembre marcó un antes y un después en mi vida.
Tengo un niño de 2 añitos que es el motor de mi vida, pero claro... no sustituye a mi pequeña
Cuando cierro los ojos pienso en esa frase que leí en algún sitio: "QUE LA PENA DE HABERLA PERDIDO NO ME QUITE LA ALEGRIA DE HABERLA TENIDO"
Un gran abrazo |
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| Monica Bugallo | 10-05-2010 19:07:56 |
| Mi hija se llama Berta |
Hace casi 15 meses que vivimos sin nuestra hija Berta... que yo vivo sin mi amada niñita, que mi cuerpo y mi alma la lloran cada dia y cada noche.
Mi hija Berta y su hermana Martina son mis dos gemelitas, mis dos angelitos que me cuidan y me protegen; mis dos niñas preciosas.....
Os cuento mi historia: me quede embarazada con 37 años mediante un FIV y para nuestra alegria, los dos ovulos que me implantaron salieron adelante. Tuve un embarazo estupendo, todos los controles perfectos y allá por noviembre de 2008 me dijeron que eran dos niñas. Que alegria, dos niñas!!!
Todo iba estupendamente hasta que rompi aguas en la semana 34 y misteriosamente, estando ingresada en el hospital ( Maternidad de Barcelona) y esperando dia para la cesarea, mi hija Berta dejo de vivir. Asi de facil y asi de duro. Fue una pesadilla y mas duro aun fue que en el hospital nos trataran con total indiferencia por parte de los medicos, como si la muerte o la vida de mi hija no importara. A todos esos que se llaman medicos y nos maltrataron durante esos dias les dedico todo mi odio, mi rabia y mi rencor.
Pero no pienso ni por un momento, mezclar a ese tipo de personas con lo que representa mi hija Berta. Ella es amor, luz, inocencia, pureza...... y le dedico estas lineas para que todo el mundo sepa que es mi hija, mi HIJA y que su nombre es Berta, BERTA!! y que la quiero con toda mi alma!! Que tiene unos padres amorosos y una hermantina preciosa y unos yayos que la echan mucho de menos:
Que tiene una familia, que forma parte de ella, que tiene y tendra SIEMPRE su sitio en ella y que el vinculo entre madre e hija es un circulo que nunca se rompe. Que a pesar de que yo le diera la vida al final es ella, Berta, la que ha dado su vida por mi (a raiz de su muerte cambie de ginecologo y gracias a ello me detectaron un cancer de mama del que me he recuperado). Y es por ello que a pesar de la tristeza y el dolor de su ausencia, le debo mi vida y tengo la obligacion de vivirla y disfrutarla como homenaje a ella, a mi preciosa hija Berta.
Berta, cariño mio, me arrepiento tanto de no haber estado contigo mas rato, de no haberte besado todo tu cuerpecito, de no haberte tenido entre mis brazos un poco mas, de no haberte tocado tus manitas, tu barriguita, tus piececitos...... mi niñita, fueron unos momentos tan duros, tan terribles y tan inesperados que sencillamente no estabamos preparados para ello.
Pero lo importante es que a pesar de lo breve de nuestro encuentro, la vision de tu boquita, de tu naricita, de tu carita, el taco de tu pelo, el tacto de mis labios en tu carita,.... todo lo tengo gravado en lo mas profundo e intimo de mi alma y ese rato sublime que pasamos juntas siempre será solamente tuyo y mio.
Tienes que saber que las caricias y los besos que le doy a Martina,tambien te los doy a ti, mi niña preciosa.
Envio toda mi energia positiva y mi fuerza a todas aquellas mamas y a aquellas familias que esteis pasando por ello. Un abrazo fuerte.
Berta desde el cielo y Martina desde la |
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| BEATRIZ ROMERO | 04-05-2010 13:13:47 |
| MI MILAGRITO -LUCAS- |
Lucas ha sido el niño más deseado del mundo, desde el primer momento que supimos que iba a formar parte de nuestra vida, le llamamos NUESTRO MILAGRITO, y eso le sigo diciendo a todas horas.
Le echo de menos, más que ninguna otra cosa en la vida, ahora mismo tendría que estar disfrutando con él, abrazándolo, besándolo, mimándolo, pero me lo arrebataron con tan sólo 11 días de vida, nació con un problema en su corazoncito y no lo superó, pero esos 11 días, aunque no salió del hospital, fueron a la vez los mejores y peores de mi vida, pero cada minuto, cada segundo a su lado han sido los más felices de mi vida, cuantas veces le dije que le quería, cuantos besos le dí, y en la visita nocturna, le cantaba nanas para que durmiera más tranquilo.
Lo único que puedo decir es que le amo con toda el alma, y que le amaré el resto de mis días, LUCAS TE QUIERO CON LOCURA, Y SIEMPRE ESTARÁS DENTRO DE MÍ. |
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| laia aromi saura | 29-04-2010 7:18:45 |
| TE ECHO DE MENOS |
| Te echo de menos cada dia,cada minuto desde que te fuiste ha sido diferente para mi,mis sueños todo mi amor se fue contigo.Y ahora que me queda me queda el recuerdo de aquellos nueve meses in creibles que nos regalamos, que sentimos solo tu y yo.Y la rabia ,la rabia de no haber, tenido el principio de tu vida a mi lado, de no verte crecer de disfrutar de ese momento que me parecia magico hasta que se acabo ,nunca dejo de pensar en todos los momentos de adrenelina que me hacias sentir cada dia dentro de mi .Es dificil y a veces imposible ver la vida de otra manera ,ya que me faltas y a veces es insoportable, saber que mi vida continua ,sin ti .No es justo lo que nos ha pasado y aun asi tenemos que levantarnos y intentar volver a andar de la manera que nunca nos hubiera gusatado hacerlo.Siempre te llevare conmigo a todas partes ,seras mi primer bebe,ya que espero que la vida me de otra oportunidad.Cada dia de mi vida ,sera y es diferente ya que tu estuviste y estaras en ella.Para siempre ,te quiero ASIER y siempre te querre. |
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| Marta de la Fuente | 22-04-2010 4:36:44 |
| VIVIR SIN ARNAU |
Mañana hará un mes que el corazón de Arnau dejó de latir.
Nunca he sido muy niñera, pero ahora con mi marido era muy feliz, y queríamos tener un hijo, así que, después de un aborto, por fin, me quedé embarazada... era un niño y se llamaría Arnau. Tuve un embarazo pesado, con náuseas y vómitos, ardores, piernas muy hinchadas... pero un embarazo normal, todas las analíticas bien, las ecos bien, el peso del bebé muy bien, era incluso 2 semanas más grande de lo que le tocaba... eramos muy felices. Y llegó el 23 de marzo, la que sería la última visita, aunque nosotros no lo sabíamos. Yo estaba de 35 semanas y en la visita vieron que su corazón no latía... no lo podía entender, esa mañana lo había notado... así que, me provocaron el parto, y al día siguiente nació mi niño sin vida... No sabemos qué pasó... ¿y entonces??... ¿nadie nos podrá decir por qué no tengo a mi bebé??... es horroroso... me siento vacía... siento que me han arrancado literalmente el corazón... quiero a mi hijo... quiero a mi Arnau... y en cambio, tengo que aprender a vivir sin él... Ahora sólo pienso en él y en recuperarme lo antes posible para poder darle un hermanito. Quiero dar todo este amor que tengo dentro a una personita, quiero poderle hablar de su hermano mayor, quiero dejar de llorar, quiero recordar a mi Arnau y no hundirme en la miseria, quiero no tener miedo a que me vuelva a pasar, quiero dejar de odiar al mundo por lo que nos ha pasado... quiero que Arnau vuelva, y eso no puede ser... quiero que sepa que lo añoro, que lo adoro, que lo quiero con toda el alma, que es el mejor hijo que he podido tener, que nunca lo olvidaré...
Sé que no somos los únicos que estamos pasando por esta situación... por ello, quiero deciros que lo superaremos, que nunca olvidaremos a nuestros hijos porque han sentido el amor, la ilusión y la felicidad que ellos nos han proporcionado mientras estuvieron con nosotros... que son nuestras estrellas, ángeles, princesas, amores... en definitiva, que fueron, son y serán parte de nuestra vida. |
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| Marta Taléns | 24-03-2010 16:27:18 |
| Una estrella fugaz |
Darío vino al mundo el 13 de marzo a las 15.10h. Según mis médicos había tenido un embarazo perfecto, todas las pruebas salían fenomenal. Además para ser primeriza nació en 5 horas después de ponerme oxitocina y que el niño estuviera más que encajado desde hacía días.
Pero Darío vino para decir hola y adiós. A las 12 de la noche se puso a vomitar verde y me dijeron que era normal, que tenía que echar lo que tenía dentro. De hecho había hecho caca dos veces y pis y mamado con lo que todo entraba en la normalidad. A las 6 de la mañana del 14 de marzo se lo llevaron a pediatría para hacerle los reconocimientos y ya no salió de neonatales. Después de mil pruebas e intentos varios entre ellos una operación, me dijeron que tenía una malformación intestinal inposible de detectar antes del nacimiento y que no había nada que hacer, tenía necrosis intestinal. Algo que no tenía nada que ver conmigo pero por lo que yo me he sentido culpable.
A las 23.50h del día 15 lo desconectamos tras despedirnos todos de él, ver como se le escapaba la vida y con el mayor pesar del mundo. Siempre lo tendremos presente. De hecho nos ha cambiado para siempre y espero que para mucho mejor. A pesar que la vida continúa y que esperamos superar este durísimo bache, necesitaremos nuestro tiempo. Tenemos un angel que velará por nosotros y esperamos que en un tiempo celebremos la llegada de sus hermanitos. |
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| ABJM ******* ******* | 19-03-2010 10:21:26 |
| SIEMPRE CON NOSOTROS |
Tras cinco meses de la pérdida de mis bebes,hoy dia del padre estoy aqui,sentada frente al ordenador sin poder dejar de llorar la pérdida de mis queridos y deseados hijos.Tengo 30años y tras ésta dura etapa,mi vida ha camibiado,como habrá cambiado la de todas las madres y padres que han sufrido lo que es perder un sueño,una ilusion,una vida.
El 4-04-09 nos enteramos de nuestro segundo querido embarazo,tras la pérdida de nuestro primer bebe a las 8 semanas,volviamos a tener ilusion.Ésta vez doble ilusión,esperabamos gemelos.Durante todo ése tiempo todo era un ir y venir de felicidad de ilusiones ,planes....todo éra alegria.
A los 7 meses de embarazo llegó nuestra cuenta atrás.Nuestros bebes no estaban bien,están sufriendo,uno de ellos está intentando salvar al otro y los dos pueden morir.Dios mio otra vez no....
Despues de su última ecografia en la que los veríamos con vida nos ponemos en camino a un nuevo hospital donde nos dicen que tranquilidad,una intervencion los podia salvar.
Todo fue inutil,24h despues fallecia mi pequeño dentro de mi y su hermano tras una cesarea de urgencia moria 15 h despues en brazos de su papa.
Hoy dia del padre solamente puedo celebrar que yo sigo aqui con mi marido,el que me da la fuerza necesaria para seguir adelante.No podemos tenerlos aqui con nosotros pero me siento tan madre o padre como cualquier persona que haya tenido la posibilidad de poder abrazar hoy a su hijo.
Un beso para todas las mamas y papas que han sufrido la pérdida de sus bebes. |
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| Carmen Moreno | 06-03-2010 16:34:57 |
| 2 meses sin mi pequeño Unai |
| La noche de fin de año mientras todo el mundo celebra el cambio de año yo lo pasé llorando desconsoladamente mientras esperaba en una cama de un hospital a que mi bebe saliera de mi, intenté retenerle todo lo que pude pero al final no pudo ser, y el día 1 a las 2 de la mañana nacía mi pequeño Unai, estaba de 22 semanas y tan sólo 4 días antes me habían dicho que era un niño y que todo estaba bien. Incompetencia cervical parece ser la causa, como todas decís aquí, mi pequeño angelito me cuida a mi y a su hermanito que hace una semana cumplió 2 añitos, ya casi no lloro cuando le recuerdo, supongo que eso es una buena señal, esta ha sido sin duda la experiencia más traumática de mi vida, pero debo mirar hacia delante y aprender a vivir con ello. Animo a todas |
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| laia aromi saura | 27-02-2010 6:57:55 |
| ASIER SE FUE |
| Hola me llamo laia tengo 31 años y perdi a mi bebe asier,el 17 de enero ,cuando ya pasaban 5 dias de salir de cuentas de mi primer embarazo.He tenido un embarazo fantastico sin ningun problema,todas las pruebas eran perfectas y yo era la mama mas feliz del mundo.Todo este tiempo desde que me hice la prueba de embarazo mi vida cambio,toda mi energia mi vida y mi persona se volcaron en ser mama y estaba tan ,tan feliz.Realmente pienso que asier siewmpre sera mi regalo.Aunque el final es que mi regalo se fue,yo no me lo podia creer cuando fuimos al hospital despues de nueve horas en casa de contracciones en casa,y cuando su padre y yo decidimos ir para el hospital a parir a mi bebe guapo,nos dieron la fatal noticia que no le latia el corazon.despues de parirlo con sedacion nos dijeron que era causa de un nudo verdadero y que es muy improbable que pasa y nos toco.es muy duro tener que salir de un parto que es el momento mas magico para cualquier mama con tu niño sin vida,ahora nos toca vivir con ello por mucho que nos duele el alma y parece que nada va a ser lo que era porque yo nunca sere la misma que era antes de que asier imvadiera todo mi ser de felicidad absoluta ,cariño te quiero con toda mi alma te mando cada dia mil besos alli donde estes ,mi niño guapo,gracias por haber sido mi regalo,te quiero. |
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| Cristina Molano Crespo | 15-02-2010 14:48:20 |
| Para mi niño |
Uno de estos días cumplirías 4 años. No se exactamente qué día te fuiste; yo sentí tus últimas patadas el 14 de febrero del año 2006 y naciste sin vida tres días después.
No pasa un sólo día en que no te dedique al menos un ratito por pequeño que sea. Cuando salgo a dar mis paseos por la noche siempre estás ahí, iluminandolo todo. Yo te hablo y se que tu me escuchas...
Hacía mucho tiempo que quería escribirte unas lineas y nunca encontraba el momento. Aún después de tanto tiempo me sigo preguntando qué pasó exactamente y porqué nos pasó a nosotros, porqué me pasó a mi. Me hubiera gustado tanto conocerte.....Con el tiempo he aprendido a vivir con tu ausencia aunque sigue doliendo, duelo muchísimo.
Ahora tienes un hermano(precioso, por cierto) que es un terremoto y no me deja ni un momento libre. Le adoro. También tienes una hermanita en camino. Me siento un poco mal porque a ella no le estoy haciendo mucho caso. Supongo que tengo tanto miedo que este no me permite disfrutar de mi embarazo.
En fin mi pequeño, quisiera escribirte un poema, quisiera componerte una canción, quisiera...............quisiera tenerte aquí conmigo a mi lado.
Te quiero mucho Oscar y nunca jamás te olvidaré. |
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| vicent gomez rivas | 09-02-2010 12:58:06 |
| mi pequeña estrella sonia |
Hola soy de Barcelona primero daros las gracias a todas las mamas que por destino estamos compartiendo nuestras experiencias , me llamo vicent y tengo 42 años , hace 6 años empezamos a buscarle un hermano para Jaume que es mi primer hijo que ya tiene 13 años , que por cierto( adora a los bebes). Como no me quedaba embarazada me puse en manos de los médicos , no encontraron nada que me impidiera quedarme embarazada , así que me pusieron en lista de espera para hacerme una invitro pasaron 2 años hasta que por fin me hicieron la primera todo perfecto me pusieron dos embriones los dos dieron negativo midieron cita para hacerme una segunda tardaron como otro año (todo por procesos burocráticos , maquinaria nuevas etc.) me volvieron a prepara y no conseguí la cantidad de óvulos necesario para poder hacerme otra invitro así que aprovecharon la medicación hicieron una artificial también me dio negativo (tuve un bajón durante un unas semanas) con mi edad en la seguridad social ya no me podían hacer nada si quería me dieron su dirección de hospital privado pero con ovo donación. Lo hablamos mi marido y yo decidimos no hacer nada mas, ya bastante había pasado yo si no tenían que venir más niños nos quedaríamos con Jaume. A mí me daba pena no poder darle un hermano a mi hijo ya que son su devoción y a él le encantaría .pero no podía ser
Así que termine mis tratamientos para abril del 2009 y en julio fui hacer una ecografía abdominal (llevaba tiempo sintiéndome mal del estomago) cual sorpresa la mía que la doctora me dice que estoy bien pero que estaba viendo una bolsita embrionaria, no Melo podía creer estaba embarazada? Y loca de alegría ….. (Con mucho miedo por mi edad)
Empezamos con analíticas ecografías, todo iba perfecto a las 12 semanas me descartaron síndrome de daon todo iba perfecto, con vómitos cansada dentro de la normalidad de estar embarazada.
Cuando ya estaba de 20 semanas… deseando saber el sexo de mí bebe entramos a la consulta me dio una sensación extraña yo estaba en cada ecografía asustada, creía que me dirían que el corazón de mi bebe se avía parado (aní cuñada le avía pasado en dos ocasiones muy recientes) y yo lo tenía muí en mente mi marido en la eco se puso delante mío y yo con el pie le daba para que me dijera si latía , me dijo que si con la cabeza ,así que me relaje …. Me duro poco
Las doctoras no dejaban de hablar en voz baja yo les pregunte que si pasaba algo y ella me dijo que estaban mirando al rato una le dice a la otra, habrá que llamar a la doctora Higueras ( NUNCA SE ME OLVIDARA ESTE NONBRE) entro la doctora y se puso a mirar , me pregunta si me habían hecho alguna prueba invasiva ( amniocentesis) le dije que no , así que nos dice la doctora ,que nuestro bebe no es CONPATIBLE CON LA VIDA … que me estaba diciendo la doctora no Melo creía no,no,no,por que? La doctora me mira y me dice que no se le ven los riñones, yo incrédula de mi le respondo ¿pero no le pueden crecer ¿ ella me responde si no los tiene ya no los tendrá ( este defecto se llama agenesia renal bilateral) cuando nazca no podrá vivir .entre en Soc. ,como puede ser que mi bebe
Pudiera vivir dentro de mí y fuera no. los medico decidieron que me dejarían una semana para que decidiéramos si parar el embarazo o seguir hasta que mi bebe no pudiera mas y se fuera (fue la decisión más dura de nuestras vida para mi marido y para mi)
Mi marido se derrumbo en la consulta lloraba como un niño y yo callada mirando a todos como si estuviera en otro cuerpo como si lo estuviera viviendo otra persona no sé si respiraba si parpadeaba si andaba, no se solo llegue a decir que mi hijo estaba esperando a que llegáramos a casa para decirle si era niño o niña .como decirle a un niño que el hermanito que espera no podrá estar con nosotros se me rompía el corazón y creo que aun lo tengo roto , llegar a casa y decirle a la familia amigos etc. qué es lo que pasaba con el bebe, sentía el teléfono y no era capaz de cogerlo no podía salir a la calle no podía hacer nada solo pensar que mi bebe estaba enfermo ¿Por qué? No podría estar con nosotros (este bebe tan deseado por todos)
Esa semana llore como nunca los familiares y amigos solo decían que porque esperar una semana y no ingresarme ya y no esperar mas. ESA SEMANA ES OROROSA, pero teda tiempo de despedirte de él le acaricias tu barriga le hablas le pones crema aunque sea en tú barriga de estar con él poquito de tiempo que me quedaba.
El di 26 de octubre del 2009 ingreso en el hospital para hacerme una amniocentesis y prepararme para dilatar el cérvix me dijeron que tendría que parirlo yo les dije que no se si tendría fuerzas para hacerlo los médicos me dijeron que sería lo mejor, una cesárea seria aun más dolorosa y tardaría mas en recuperarme, me subieron a la habitación yo solo pedía que no me pusieran con una mama y su bebe ,pues me moriría me dijeron que no que estaría con una chica en mi misma situación ( que mas da te ponen en la planta donde oyes llorar halos bebes día y noche y tu allí sin más remedio que tener que quitarle la vida a tu bebe porque no te queda otra solución)
Estuve más de 18 horas de parto ya que el cérvix se tenía que borrar, por fin llego la hora me bajaron a paritorios y me pusieron la epidural mi compañera de habitación me dio munchos ánimos, ella avía perdido a su niña de 8 meses de gestación.
Mi marido estuvo en todo momento con migo no se movió de mi lado para nada, creo que nosotras lo pasamos mal pero ellos también, era un dolor de los tres una perdida que no esperas (das una vida no una muerte). La verdad que dentro de lo malo el destino quiso que mi marido y yo estuviéramos solos cuando nació. La doctora nos dejo solos nos dijo que cuando tuviera ganas de empujar que la llamáramos, no hizo falta salió solito mi marido me dijo¡¡ vicent ya está aquí les veo las manitas!! Yo solo note una presión como si saliera algo vino la doctora yo le dije que quería verlo lo limpio y nos lo enseño era un muñequito (como su papa su nariz sus ojitos, su boca, cada vez que miro aní marido lo veo a mi bebe, qué guapo) nos dijeron que era un niño mi Víctor yo no quise saber el sexo el día que me dieron la mala noticia .
Todo el equipo del vall d’hebron que llevan estos casos tan duros se portaron fenomenal .volví a casa con las manos vacías (nuestros planes todo lo que soñamos se quedo atrás). Yo no podía dormir solo quería cerrar los ojos y ver a mi pequeño bebe.
No es fácil voy pasito a pasito me está costando muncho volver a mi vida normal aun estoy de baja y no sé si podre trabajar ya que trabajo en una tienda como responsable de ella tenemos algunas cosa de bebes y no tengo fuerzas de estar cara al público con esa alegría y ganas que tenía antes, he pasado unas navidades horrorosas mi cuerpo está en la tierra pero mi mente no…… salgo poco a la calle pero me armó de fuerzas por mi hijo Jaume y por mi marido que quieren verme sonreír y estar alocada como antes , ya han pasado tres meses de la perdida de nuestro bebe ya tengo la necropsia y mis pruebas lo único que hemos sacado claro es que hemos tenido mala suerte ( otro bajón no llevo bien lo de la mala suerte ) me faltaban unos resultado que me dieron el mismo día de mi cumpleaños pues bien no era un niño era una niña ¡!!!! Como se pudieron equivocar, yo lo vi pero me lo enseñaron tapadito pero más tarde lo pesaron y lo vi de cuerpo entero (sus partes no se las vi). Ya le ha vía puesto nombre Víctor y ahora tenía que cambiarle el nombre, mi marido y mi hijo querían el nombre de Sonia, para mi asido otro golpe ¿Por qué? Esta mala suerte yo creo que no nos la merecemos pero nos ha tocado, no sé lo que tardare en recuperarme pero siempre lo tendré en mi corazón y como vosotras decís es una estrella del cielo y todos vuestros bebes y el mío están juntos y eso me hace estar más tranquila.
Desde que entre en este foro me habéis dado muncha fuera y apoyo aunque yo hasta ahora he estado en el anonimato me gustaría conoceros en la próxima reunión que tengáis si puedo ,me encantaría asistir.
Por mi edad no sé si podre ser mama otra vez (siento que era mi última oportunidad) y poder darle un hermano a Jaume que sería el regalo más grande de su vida y para nosotros también.
SONIA: no te olvidaremos siempre te llevaremos en nuestro CORAZON PAPA, MAMA y tu hermano JAUME.
GRACIAS A TODAS, UN ABRAZO |
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| ANONIMO ANONIMO ANONIMO | 31-12-2009 1:44:07 |
| MI HIJA SE HA IDO AL CIELO |
| FUE EN EL AÑO 1995 CUANDO TENIA YO 15 AÑOS ME FUI A VIVIR CON MI NOVIO Y A LOS 2 MESES QUISE QUEDAR EMBARAZADA,Y QUEDE FUE UNA ALEGRIA ENORME CUANDO TUVE MI SEGUNDA FALTA FUI AL MEDICO Y MI DIGO Q ESTABA D 12 SEMANAS DE ENBARAZO ESTABAMOS TAN CONTENTOS LOS MESES PASARON Y MI PANZA CRECIO Y AL FIN LLEGO ESE DIA TAN ESPERADO LLEGO LA NOCHE Y ME INTERNARON Y NACIO NADIA CLARIBEL EL 25 DE MARZO DE 1996. AL MEDIO DIA CON 3,200KL ERA HERMOSA ,PERFECTA AL OTRO DIA ME DIERON EL ALTA Y NOS FUIMOS A CASA TODO ESTABA BIEN PASARON LOS DIAS Y IVA CRECIENDO NORMAL COMO CUALQUIER BEBE, CUMPLIO EL MES Y GUSTO ESE DIA SE LE CAYO EL CORDON UMBELICAL Y LE DIMOS UN BAÑO LO DISFRUTAMOS. EN ESA SEMANA LA LLEVAMOS A CONTROL Y ESTABA TODO BIEN YA PESABA CASI 4 KILOS Y EL 2 DE MAYO A LA NOCHE ENPESO A LLORAR MUCHO LUEGO SE DURMIO AL OTRO DIA 3DE MAYO TENIAMOS FECHA CON MI MARIDO PARA CASARNOS, NOS LEVANTAMOS TENPRANO Y LA NENA ESTABA BIEN A PESAR DE LA NOCHE Q TUVO CUANDO LLEGAMOS AL MEDIO DIA A MI CASA LA NENA EMPESO A LLORAR LA SACABA A LA VEREDA Y ESTABA BIEN , LA ENTRABA Y LLORABA ENTOCES LE DIJE A MI MARIDO VAMOS A LLEVARLA AL MEDICO PARTICULAR FUIMOS LA REVISO Y NOTO ALGO RRARO ME PIDIO Q LA PUSIERA AL PECHO Y NO SUSIONABA EN TONCES ME LA DERIVO AL HOSPITAL ALLI LA REVISARON LE HISIERON UNA RADIOGRAFIA DE TORAX,RECUERDO ESE MOMENTO TAN CLARO DESPUES Q LE HISIERON LA RADIOGRAFIA ME DIERON A NENA Y ME DIJERON Q ESPERE EL RESULTADO EN ESE MOMENTO MI MARIDO LA TENIA EN SUS BRAZOS Y EL MI DIJO MIRA COMO TE MIRA Y ESOS OJOS LOS TENGO GRABADOS EN MI CORAZON FUE COMO LA DESPEDIDA, ENTOCES VIENE EL MEDICO SE LA SACA DE LOS BRAZOS A MI MARIDO Y CON URGENCIA LA LLEVAN A NEONATOLOGIA YO PREGUNTABA Q PASABA SI ERA GRAVE PERO MI MAMA Y MI MARIDO Q ESTABAN AHI NO ME DICIAN NADA. DESPUES DE UN RATO HABLARON CONMIGO LA BEBE ESTABA GRAVE TENIA UNA INFECION EN EL PULMON LLAMADA SEPCIA QUEDAVA EN MANOS DE DIOS NO PODIA VERLA PASAMOS LA NOCHE EN UNA PIEZA EN EL HOSPITAL AL OTO DIA PUDIMOS VERLA RECUERDO Q LA VIMOS CON MI MARIDO ATRAVES DE UN VIDRIO ESTABA DEVIL Y MI MARIDO ME DICE COMO LA VES Y LO UNICO Q RECUERDO ES Q LE DIJE ^^ SE ESTA MURIENDO¨¨ ME SACARON AFUERA ESTRABAN Y SALIAN LOS MEDICOS ME DECIAN Q TANIA FIEBRE Q NO LA PODIAN BAJAR Y Q HAVIA TENIDO UN PARO RESPIRATORIO PERO Q HAVIA SALIDO Y LUEGO DE UN RATO SALIO UN DOCTOR Y NOS DIJO CHICOS LO LAMENTO PERO NO PUDIMOS HACER NADA LA BEBE FALLECIO MI HIJA FALLECIO EL 4 DE MAYO A LOS 40 DIA DE HABER NACIDO EN ESE MOMENTO SE ME VINO EL MUNDO ABAJO NO SABIA Q HACER QUERIA MORIRME PERO BUENO DE APOCO LO FUI SUPERANDO A LOS 2 MESES DE PERDER A MI HIJA QUEDE OTRA VEZ ENBARAZADA Y TUVE UN VARON Y HOY YA PASARON 13 AÑOS Y TENGO 4 VARONES HERMOSOS UNO DE 12 ,10 ,5 AÑOS Y EL MAS PEQUEÑO DE 5 MESES Y SOY LA MAMA MAS FELIZ DEL MUNDO CREO Q LA VIDA ME HA GRATIFICADO Y MUCHO... BESOO Y SI ALGUIEN TIENE UNA HISTORIA PARECIDA A LA MIA Y QUIERE COMPARTIRLA ESTE ES MI MNS NATYDELA@HOTMAIL.COM |
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| Paqui Camacho | 30-12-2009 7:54:29 |
| Andrea |
Ocurrió el 4 de mayo de 2009.Tengo 31 años y era mi primer embarazo.
Yo estaba embarazada de 21 semanas cuando me desperté un día y al ir al servicio estaba sangrando mucho. Yo soy matrona y al instante supe cómo iba a acabar eso. Nos fuimos al hospital y lo primero que nos dijeron es que estaba viva, pero después dijeron que yo estaba ya totalmente dilatada y la iba a perder.
Nos pasaron a una habitación y me pusieron medicación y en un rato muy corto di a luz. Andrea estaba viva cuando nació ,claro, pero era imposible que saliera adelante con tan pocas semanas. Tuve que pedir verla, cuando es lo que se recomienda, creo que pensaban que no querría verla. Era preciosa y perfecta, y nadie me puede explicar por qué ocurrió. Pero al menos tuvimos la oportunidad de estar un rato con ella y despedirnos.
Hace 6 meses y ahora ya estoy bien, pero he tenido que soportar que me digan que no es nada y que ya tendré otro. Andrea solo había una, y si vuelvo a quedarme embarazada será otro bebé diferente. Ahora pienso qué pasará cuando me vuelva a quedar embarazada, no creo que pueda ser un embarazo feliz, y tengo miedo.
Pero la vida sigue. |
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| Silvia Falip Sagues | 21-12-2009 18:54:10 |
| JUDIT |
Avui fa exactament 4 anys que la meva primera filla va morir, quan estaba de 34 setmanes, per un desprendiment de placenta.El 22 de decembre de 2005
La vida en 4 anys m'ha donat moltes i moltes voltes.
Crec, que el dia que ella ens va deixar ,nosaltres varem començar de nou.
Recordo els primers temps amb una gran tristessa i buidor,amb una sensació de que alguna cosa dintre de mi s'havia exquinçat per sempre i que mai mes tornaria a ser la mateixa persona.
Recordo que hagues donat la meva vida per ella, sense dubtar-ho ni un segon.Que quan ella va morir "algu" hem va pendre una part de mi.
Ara, amb la distancia del temps, la trobo a faltar moltíssim, no amb el dolor del principi però amb un sentiment diferent . La meva petita, el meu amor...
Li vull agraïr a Judit tot el que m'ha ensenyat en aquest llarg camí, tot el que m'ha donat i el que de vem segur hem continuará donant.
Ets un dels meus angels, que hem cuida i protegeix i hem dona forces per tirar endavant.Gracies per haver-me donat la oportunitat de compartir amb tu aquests 8 mesos meravellosos que vem passar juntes.
T'estimo judit i se que algun dia els nostres camins es tornaran a creuar |
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| Cristina Burrull Catalán | 29-11-2009 16:40:53 |
| Mi pequeña y dulce Nayara |
| Hola a todas las mamas que habeis escrito vuestra experiencia,me llamo Cristina y tengo 33años acabo de sufrir la perdida de nuestra querida hija.Ahora mismo hace 1mes y pocos dias q nos pasó el peor dia de nuestras vidas,os voy a intentar explicar mi experiencia.Cuando me quedé embarazada por primera vez de nuestra preciosa Carla q ahora tiene 2años y medio todo fué perfecto tanto el embarazo como el parto.Esta segunda vez q me quedé embarazada todo iba perfecto hasta q dejé de notar a mi bebé, mi dulce Nayara.Yo estaba de 37semanas,me encontraba perfectamente cuando un domingo por la tarde le dije a mi marido q fueramos al hospital porque no me notaba al bebé.Una vez llegamos al hospital me hicieron pasar a mi a la consulta y deprisa haciendome la ecografia vieron que ya no habia nada hacer,su corazón dejó de latir.Primero se puso una doctora y miraba la pantalla y movia la cabeza diciendo q no luego se puso otra y también igual haciendo el mismo gesto que la otra doctora y fué cuando me dieron la mala noticia.Yo mientras las miraba ya presentí que nada iba bien y cuando me dijeron lo q sucedia no me lo podia creer me puse a llorar como nunca y cuando hicieron pasar a mi marido se abrazó a mi y los dos llorando y el pidió q miraran otra vez la pantalla pq no se lo creia,fué muy duro ese momento.Cuando ya estuvé mas calmada me prepararon para provocarme el parto.Una vez entré en la sala de partos y vi la camita dnd les miran a los bebés me cogió la llorera otra vez y la doctora muy amable por cierto q estuvo en todo momento con nosotros y todo el equipo medico les doy las gracias desde aqui por intentar animarnos y aconsejarnos.Una vez preparada y cuando me venian las contracciones lo pasé fatal porque tenia mucho dolor y cuando me hizo efecto la epidural mi niña ya habia nacido.Estuvé 8 horas hasta que pudimos tener a nuestra niña en los brazos.Nos dejaron a solas con ella cuando la tuvé conmigo nos abrazamos los dos llorando junto a ella y era preciosa igualita q su hermana al nacer con la carita tan dulce con esos ojitos esa naricita esa boquita,era muy bonita.ese momento no lo voy a olvidar en la vida.Es muy duro lo que estamos pasando ahora en estos momentos pero tenemos q ser muy fuertes y nuestra otra hija nos esta dando muchas fuerzas para seguir adelante.La verdad q siento que me he quedado a medias,me falta algo con quién darle nuestro cariño ,abrazarla,mimarla,ya sabeis como se siente una en esos momentos.Tenemos muchas dudas queremos saber que a pasado porque todo son preguntas pero no tenemos respuestas.Hasta que no sepamos los resultados tenemos que pasar un tiempo con esta angustia dentro.Solo sé que nuestra pequeña y dulce Nayara desde el cielo que ahora es una estrella que ilumina nuestro camino nos dará todas las fuerzas para seguir adelante.Y q su hermana sabrá q esa estrella que se ilumina siempre será su querida hermanita que nunca pudo conocer.Solo sé que en cuanto pase un tiempo vamos a buscar otro bebé y poder darle un hermanito/a a nuestra princesa y asi también podamos ser esa familia que se quedó a medias y poder seguir siendo felices en nuestra vida.Esta experiencia nos ajudará a ser mas fuertes y jamás la olvidaremos a nuestra pequeña porque siempre la llevaremos en nuestros corazones.No sé si me he enrollado mucho pero la verdad que leyendo vuestras experiencias me ha ayudado a que me decidiera a escribir mi historia.Gracias a todas por estar ahi.Un abrazo. |
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| Elisabet Rodriguez | 25-09-2009 21:59:03 |
| El dolor de perder un hijo |
Hace casi un año, alguien muy cercano a mi, perdió a su bebé. Desde entonces conocí este foro y entro alguna que otra vez para ver vuestras experiencias, aunque no me he decidido a entrar hasta hoy, ya que yo no lo viví en primera persona como vosotros. Yo formo parte del resto del mundo, del grupo de abuelas, abuelos, tias, tios, primas, primos...etc. que también hemos perdido a nuestro pequeñin o pequeñina y que intentamos de la mejor manera que podemos apoyaros en este trance, que seguramente será el mas duro de vuestras vidas. Hoy he leido un experiencia en una revista que me ha gustado y me ha tocado el corazón y quisiera compartirla con vosotros, se titula "El dolor de perder un hijo" y la relatan Fernando y Dilma Freitas de Estados Unidos, si me permitís voy a copiarla literalmente, dice así:
Nuestra hija,a la que llamamo Precious, falleció el 16 de abril de 2006. Solo había vivido diez dias. A los tres meses de embarazo se descubrió que la criatura padecía una grave afección cardiaca. A medidaque se acercaba el parto, se hizo patente que la niña fallecería poco después de nacer, si acaso vivía. No podiamos creer que moriría, pues ya teníamos tres hijas saludables.
Tras su nacimiento, un especialista en transtornos cromosómicos con muchos años de experiencia le diagnosticó una rara enfermedad llamada trisomia 18, que solo afectaba a 1 de cada 5.000 bebés. Era obvio que no viviria mucho tiempo. Nos sentimos completamente impotentes, pues había muy poco que pudieramos hacer, tan solo cuidar de ella durante su corta vida. Y fue lo que hicimos.
Nos sentimos muy agradecidos por los diez dias que pudimos pasar con Precious. Tanto nuestras tres hijas como nosotros desarrollamos un estrecho vinculo afectivo con ella. La abrazábamos, la besábamos y le hablábamos. También le sacamos todas las fotos que pudimos. Hasta conversábamos sobre a quién de la familia se parecía mas. En el hospital, el especialista que diagnosticó su enfermedad pasaba a vernos todos los días. Lloraba con nosotros y nos decía cuanto lamentaba la situación. Un dia, mientras hablábamos, hasta hizo un dibujo de la niña para recordarla. Después nos dio una copia.
Como somos Testigos de Jehova, estamos plenamente convencidos de que, tal como dice la Biblia, Dios hará que nuestro planeta vuelva a ser un paraiso. Y no solo eso: también resucitará a un sinfín de personas para que vivan en la Tierra, entre ellas a criaturas como Precious. El anhela intensamente hacerlo ( JOB 14:14,15 "SI UN HOMBRE FISICAMENTE CAPACITADO MUERE ¿PUEDE VOLVER A VIVIR? TODOS LOS DIAS DE MI TRABAJO OBLIGATORIO ESPERARE HASTA QUE LLEGUE MI RELEVO. TU LLAMARAS Y YO TE RESPONDERE. POR LA OBRA DE TUS MANOS SENTIRAS ANHELO." JUAN 5:28,29 "NO SE MARAVILLEN DE ESTO PORQUE VIENE LA HORA EN QUE TODOS LOS QUE ESTAN EN LAS TUMBAS CONMEMORATIVAS OIRAN SU VOZ Y SALDRAN..") ¡Cuanto ansiamos el dia en que podamos abrazarla de nuevo! Cada vez que oimos la palabra "paraiso", pensamos en ello y nuestro corazón se llena de ilusión. Mientras llega ese momento, nos consuela mucho saber que Precious ya no sofres y que está en la memoria de Dios. (ECLESIASTES 9:5,10 "PORQUE LOS VIVOS TIENEN CONCIENCIA DE QUE MORIRAN, PERO EN CUANTO A LOS MUERTOS, ELLOS NO TIENEN CONCIENCIA DE NADA EN ABSOLUTO, NI TIENEN YA MAS SALARIO PORQUE EL RECUERDO DE ELLOS SE HA OLVIDADO. TODO LO QUE TU MANO HALLE HACER, HAZLO CON TU MISMO PODER, PORQUE NO HAY TRABAJO, NI FORMACIÓN DE PROYECTOS NI CONOCIMIENTO NI SABIDURIA EN EL SEOL, EL LUGAR A DONDE VAS")
Bueno no se si os habrá resultado un poco larga pero a mi me ha gustado mucho, por lo que espero que os guste a vosotros también y sobre todo que pueda animaros un poco en estos momentos.
Si quereis podeis comentarme en el foro que os ha parecido.
Muchos besos a todos. |
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| Susana Martin | 24-09-2009 11:52:43 |
| SIGO ECHANDO DE MENOS A MI PRINCESA HADA |
No puedo escribir mi experiencia sin destrozarme, pero quiero que sepais que tuve en mis brazos a una autentica princesa hada, que es mi niña y que se llama Aitana.
Quiero que vaya en el corazón de todos/as vosotros/as y que se sepa que ella existió y sus padres la adoraron.
Como siempre, no puedo seguir. |
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| Noemí Risueño Rodríguez | 21-08-2009 7:55:29 |
| LA DECISION MAS DURA DE NUESTRA VIDA |
Nos casamos relativamente jóvenes, yo con 22 añitos, mi marido con 28, en principio no entraba en nuestros planes tener hijos pronto, así que transcurridos 6 años de matrimonio decidimos que era un buen momento y que nos apetecía enormemente ser padres.
Sin embargo las cosas no salen siempre como uno quiere, y en nuestro caso resultó que el querer ser padres no era suficiente para serlo, tras un año de intentos sin ningún resultado decidimos hacernos las pruebas oportunas, dando como resultado una azoospermia por parte de mi marido. Con lo cual la única solución era a través de una ICSI, es decir, un duro tratamiento de fertilidad.
Tras todas las pruebas necesarias y casi tres años en lista de espera en la Seguridad Social, conseguimos por fin comenzar nuestra tratamiento, que ya de entrada no nos lo ponen nada fácil, pero había que intentarlo. El resultado fue una hiperestimulación ovárica producida por el tratamiento hormonal y que nos obligó a interrumpir el tratamiento y esperar 6 meses para poder comenzar nuevamente. En Octubre del 2005 comienzo nuevamente y consigo finalizarlo, el día de mi cumpleaños, un 23 de noviembre nos hacen la prueba del embarazo y es POSITIVO, no podíamos creerlo, llevabamos cinco años esperando y buscando, soñando y mirando con deseo a otras parejas de familiares y amigos que por evolución propia de la pareja eran ya padres. Felicitandoles y compartiendo con ellos esos momentos, era tan maravilloso que no podía ser cierto.
Mi embarazo fue todo normal, no tuve ninguna complicación salvo las típicas nauseas, ascos a determinadas comidas, olores ... nada excepcional. Las ecografías y analíticas eran todas normales, y a pesar de que la concepción había sido mediante tratamiento, el embarazo era considerado y por tanto tratado con los protocolos normales, como debe ser.
Sin embargo yo tenía una sensación extraña durante todo el embarazo, mejor dicho, ambos teníamos una sensación rara, como que algo no iba a salir bien, incluso lo llegamos a hablar entre nosotros y lo achacamos al miedo a perder algo que tanto nos había costado, evidentemente nos animábamos.
así llegamos a la ecogafría de las 20 semanas, deseando saber el sexo de nuestro bebe, Viernes 17 de marzo a las 10.30, entramos los dos y comienza el ginecólo a realizar la ecografía, no habla, pasa el tiempo, y sigue sin hablar....... pregunto ilusa de mí ¿se ve el sexo del bebe? y contesta "no estoy mirando eso ahora mismo", me doy cuenta de la situación y preguntó ¿algo va mal? y contesta "Si, tiene los riñones excesivamente dilatados, vamos a pedir una segunda opinión".
Tengo grabado ese momento a fuego en mi memoria, recuerdo perfectamente donde estaba el médico, la enfermera, mi marido, la consulta ..... todo, algo en mí sabía que esto no podía acabar bien.
Ya sentados con los ginecólogos nos explican que tiene una oligoamnio bilateral severa, es decir, sus riñones no funcionan, por tanto no orinan y no generan líquido amniotico, y al no descargar, evidentemente están dilatados......., y el diagnósticos es...... INCOMPATIBLE CON LA VIDA. Oigo esa frase y dejo de oir nada más, veo moverse los labios pero no consigo escuchar ni ori nada, solo retumba esa frase en mi cabeza, cuando consigo volver a la realidad, escucho que nos mandan a otro hospital con servicio de alta resolución para confirmar el diagnóstico, mi marido se anima al oir esa posibilidad, yo no. MI HIJA CONTINUA VIVA DENTRO DE MI, tardan en darnos cita en este segundo hospital 10 DIAS, según ellos debemos dar tiempo para ver como evoluciona.
Es horroroso saber que TU HIJA ESTA ENFERMA DENTRO DE TÍ, la sientes moverse, la hablas, la animas para que sea fuerte, le pedía que orinase, que descargara sus riñones. Saber que se muere dentro de tí y no puedes hacer absolutamente nada por ella, salvo esperar.
Tras díez días angustiosos, los más angustiosos de toda mi vida, volvimos a realizar esa ecografía de alta resolución, nos vieron otros cuatro ginecólogos, el mismo diagnóstico, cuando decíamos que el embarazo había sido por ICSI, se llevaban las manos a la cabeza y decían que que mala suerte. En esta ecografía NUESTRA HIJA SEGUIA VIVA, salvo que yo no es que tuviera poco líquido, es que estaba prácticamente seca, no puedieron extraer ni siquiera un poco para hacer una amniocentesis.
Todos nos decían que este tipo de patologías son muy comunes en los fetos, y que no suele ser mortal salvo que suceda tan pronto en la gestación, si aparece a partir de las 35 semanas el diagnóstico es bueno, pero en nuestro caso la realidad es que nuestra hija se iba a morir, no sabían cuando, pero era un hecho que no aguantaba la gestación mínima para poder provocar un parto o cesaréa.
Debíamos tomar una decisión, dejarla morir en mi vientre, sufriendo lo que ya llevabamos sufirendo los últimos 10 días más eternos de toda mi vida, con ecografías semanales, con el consiguiente riesgo de infeccion para mí, o interrumpir el embarazo por malformación fetal.
La decisión más dura de nuestra vida, ALGO TAN QUERIDO, DESEADO, ESPERADO, como es NUESTRA HIJA, decidimos interrumpir el embarazo, acortar su angustia, y nuestra angustia, os puedo decir que se me rompía el alma solo de pensarlo.
Esto fue un martes 28 de Marzo, el Jueves 30 de marzo ingresaba en la clínica DATOR de Madrid (centro de referencia de la Seguridad Social para estos casos), para interrumpir el embarazo de nuestra hija. Mi marido se derrumbó en el momento que el ginecólogo nos explicó el proceso, no pudo dejar de llorar en todo el día. Sufría por nuestra hija, y sufría por lo que yo iba a tener que pasar, UN PARTO con algunas modificaciones, puesto que la nena no podía nacer viva. La única diferencia en cuanto a un parto inducido, es que cuando tienes una determinada dilatación te duermen entera y anudan el cordón umbilical con el fin de que el bebe fallezcan, para después despertar y continuar con el trabajo de parto y expulsión.
Han pasado tres años y aun cuando lo cuento me corren lágrimas por los ojos, no me culpabilizo de la decisión que tuvimos que tomar, 7 ginecólogos diferentes realizaron un mismo diágnóstico, pero el hecho de que las decisiones sean las mejores no por ello son menos dolorosas, y os puedo asegurar que ha sido lo peor de mi vida.
El 31 de marzo volvimos a casa, con las manos vacías, pensando que ya había pasado todo, puesto que nosotros ya llevabamos 15 días de angustia, y no nos damos cuenta de que no solo no había pasado sino que acababa de comenzar.
Comenzar una nueva vida sin nuestra hija, con rabia contenida, con frustración, con llantos, con gritos en silencio, con esa falta de aire que te deja sin respiración, con tantos y tantos momentos de soledad en compañía, con ese paso del tiempo tan lento ......... con ese momento, ese segundo que cambió tu vida, esa frase que se repite sin cesar .......... Todo eso tuvimos que vivirlo y sobre todo que sobrevivirlo, superarlo.
En nuestro caso la historia se complica, nosotros NO PODIAMOS TENER HIJOS DE FORMA NATURAL, los tratamientos son costosos, largos, durisismos, por las expectativas, la angustia ... etc. dependíamos de citas médicas, análisis ... y listas de espera. A todo esto sumarle el nacimiento de mi sobrina, a la que adoro, pero que nació un mes después de nuestra interrupción, y a la que no podía casi mirar, ni coger, proyectaba en ella todo mi dolor y mi rabia. NO NOS LO PUSIERON NADA FACIL para superar nuestro dolor.
En septiembre comenzamos otro tratamiento con embriones congelados del tratamiento inicial, el día antes de implantarmelos nos llaman que no han sobrevivido ninguno a la descongelación. Febrero nuevo tratamiento, negativo, Marzo transferencia de congelados, negativo, Abril nuevo tratamiento de congelados, negativo nuevamente, Mayo último tratamiento de congelados ....... POSITIVO. Ahora solo nos quedaba sobrevivir al embarazo, con todos nuestros miedos, nuestras angustias, ansiedades y sobre todo recuerdos. Pero al igual que én el anterior embarazo algo dentro de nosotros nos hizo estar alertas e inquietos, ahora sabía que todo iba a ir bien ..... el 9 DE FEBRERO DE 2008 nació de parto natural nuestra hija MARA, una preciosidad que ilumina todos nuestros días y también, porque no decirlo, alguna que otra noche.
Es nuestra segunda hija, su hermana mayor siempre estará con nosotros, con ELLA. |
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| Bibiana Marful | 29-07-2009 13:25:55 |
| Echar de menos para siempre, mi niña Vera |
Hola:
Todo es demasiado reciente, el 20 de Mayo, nació mi niña Vera, preciosa, morena, manos perfectas, pies perfectos, y tan guapa... pero sin vida. Escribiré aquí cuando no se me nuble la vista, cuando el dolor me permita respirar, de momento sobrevivo. Y ahora que el sueño de mi vida se ha convertido en una terrible pesadilla sé que no estoy sola, gracias a vuestras experiencias. Yo estoy en Lugo, y no encuentro nada por aquí para hablar, compartir, comprender... así que si alguien de Galicia, quiere hablar, que nos juntemos, lo que sea... podeis poneros en contacto conmigo en mi correo pispanta@hotmail.com.
Espero que nos encontremos. |
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| Jéssica Vázquez | 27-07-2009 19:07:06 |
| A mi ángel |
A mi ángel
Los ángeles.
Pasan por nuestro mundo de puntillas, sin ser vistos.
Realizan sus milagros y marchan,
para cuidarnos desde el cielo.
Mi ángel.
con tus ojos cerrados, con tu boca perfecta,
con tus manos chiquitas con todos sus dedos,
para acariciarnos a papá y a mí.
Mi ángel.
Te rogué que no marcharas, que aguantaras un poco,
tú que eras fuerte y vivirías para abrazarnos.
Pero te pusimos tanto amor,
que fuiste directo al cielo.
Mi ángel.
Pasaste por nuestro mundo de puntillas, sin casi ser visto.
Realizaste milagros en nosotros
y marchaste,
para cuidarnos desde el cielo. |
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| Teresa Lladós | 27-07-2009 16:24:08 |
| Els contes perduts |
El dia de la Mare del 2007 volia fer un regal a la meva filla, ja que ella no podia fer-ho.
I vaig escriure aquesta "poesia"...
ARIADNA-
M’agradaria fer una cosa especial
Per algú tant especial com tu.
Voldria dedicar-te un moment dolÇ
Un conte o una cançó
M’agradaria dedicar-te un vers
o fer-te un regal amb les meves mans
M’agradaria que fossis aquí per acaronar-te
I parlar-te a cau d’orella,
Voldria acariciar la teva pell blanca i fina
Voldria tocar els teus cabells suaus i sedosos
Voldria riu i plorar amb tu
Que la teva felicitat fos la meva també
Voldria robar el temps i que fossis tota meva
Però el que realment m’agradaria es que fossis aquí.
Ariadna: Et tenim en els nostres cors i
Sempre serà així.
La meva petita
Tu vas omplir el meu cor d’alegria i esperança
Quan vas marxar en vas deixar buida i amb mancança
No saps quan he trobat a faltar la teva absència
No saps quan he plorat i sonmiat amb tu.
Avui vull regalar-te alguna cosa especial
Potser els contes que mai t’he explicat,
Aquells que ens han robat.
Tant petita que erats i tant gran que es la ferida
L’alegria que ens vas donar quan erats una boleta
I dins la meva panxeta
Creixies i creixies.
Com m’agradaria haver aturat el temps!
I tenir un altre oportunitat
No vaig cuidar-te prou, no vaig tenir prou cura?
Perdonem per no estar amb tu
Sempre tinc un pensament per tu
i quan miro la Lluna se que estas be
i això m’ajuda a tirar en davant.
Ariadna no en deixis un altre vegada.
La teva mare. |
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| celia cuevas alcala | 11-06-2009 5:46:09 |
| ADIOS MI LAURA(en que estrella estarás mi dulce corazón) |
hola a todas:
ya hace dias que voy leyendo vuestras experiéncias, una de vosostras se comunicó conmigo en otro foro en el que dejé escrita mi experecia y me recomendó pasar por aqui y asi lo hice y hoy me he decidido escrivirla para que la conozcais.
Yo puedo dar las gracias que ya tengo dos preciosas hijas , sanas y en cuyos embarazos y partos no tuve ningún tipo de problemas, por eso cuando mi marido y yo decidimos augmentar la familia no podíamos imaginar el revés que nos iba a dar la vida.
hace algo más de un año que me quedé embarazada, todo era felicidad asta que cuando estaba de 11 semanas al levantarme de la cama e ir al lavabo comprobé que empezaba a manchar cosa que nunca me había pasado en mis anteriores embarazos y lógicamente me asusté mucho y sin dudarlo me fuí de urgencias , allí después de hacerme una ecografía comprobaron que estaba teniendo un aborto diferido
con lo cual me ingresaron y me pusieron unas pastillas por la vagina a ver si lo podía expulsar por mi misma pero cuando pasaron 24 horas y no lo había expulsado decidieron hacerme un legrado, todo fué según lo previsto y a las pocas horas me dieron el alta, fisicamente estaba muy bien pero siquicamente estaba destruída , por nada del mundo pensé que me pudieran pasar algo así, con bién que me habian ido mis anteriores embarazos , digamos que me pilló muy desprevenida, aun asi los medicos nos digeron que son cosas que aveces pasan, que no tenía por que volverme a pasar, que viendo que ya habia tenido unos embarazos perfectamente sanos , sin ningún tipo de problema, que en cuanto pasaran tres menstruaciones podíamos volver a intentarlo, y asi lo hicimos y justo el primer més que empezamos me quedé embarazada, pero esta vez estuve un poquito asustada por si me volvia a pasar lo del anterior y por eso decidimos esta vez ir por privado por que por lo menos te hacen una eco en cadA consulta y asi estar un poco mes tranquilos de ver que las cosas marchaban bien , digamos que jo no disfruté de mi embarazo asta pasadas las 20 semanas que ya te confirman de que no tiene malformaciones, que mis analiticas eran correctas, ect..., tambien llegué a hacerme una eco 3D
y le pudimos ver la carita. solo a partir de entonces empecé a estar un mas tranquila, a pensar que esta vez si todo iba a ir bién , pero por desgracia la alegria no duró mucho y a las semana 33 cuando yo lo único que esperaba ya era que se acercaba el parto y ya tendría a mi niña en brazos, dejé de notar sus movimientos , al principio pensé que era paranoia mia, que siempre estaba con el miedo de que algo no fuera a ir bien, pero cuando pasaron unas horas y yo pendiente y la niña no se movia llame a mi ginecologo que me dijo que me acercara a la clinica a que me hicieran un registro para conprovar si la niña estaba bien. Mi marido y yo nos fuimos corriendo a la clinica pero aun con el optimismo de que posiblemente todo quedara en un susto, cuando la comadrona empezó a buscaar el latido de mi niña y no había manera, al final encontró un latido pero iba muy lento para ser de la niña y no estaba del todo seguro si era de la niña o no, y llamó a mi gine que ese momento no estaba allí y este le dijo que si se trataba de mi niña era un sufrimiento fetal y que había tiempo que perder, asi que lo mejor era que nos fueramos corriendo al hospital porque iba a ser prematura y esta clinica no esta preparada para prematuros, y sin tiempo que perder nos fuimos al hospital donde ya nos estaban esperando, nada más entrar nos hicieron una eco para comprovar el estado de mi niña, y allí fué donde nos dieron la peor de las noticias mi niña estaba muerta no había nada que hacer, mi mundo se derrumbo no me podia creer lo que me estaba passando , si horrible fue cuando perdí el anteior embarazo esto era mucho peor,entre lloros mi marido y yo tubimos que pasar el proceso de un parto que duró 18 horas, las comadronas en todo este proceso fueron muy atentas y nos convencirón de que teníamos que conocer a nuestra pequeña, y cuando llegó el momento en que mi niña salió de mi cuerpo, aquel silencio fué horrible, aun esperábamos oírla llorar, mi marido la tubo en sus brazos mientras a mi me acababan de arreglar y después la puso en los míos fue un momento que nunca olvidaré, era preciosa no tenia ningún defecto no podía entender que es lo que podía a ver podido pasar para que todo acabara como ha acabado, eso fue el 18 de marzo de 2009, y aun a día de hoy estamos esperando los resultados de la autopsia y de unos análisis que me hicieron para ver si pueden saber que es lo que pasó para que mi niña falleciera, porque aun no se sabe, por el momento todo está correcto , no había ningún nudo en el cordón, las aguas estaban limpias, la placenta estaba correcta y la niña tenía el peso y el tamaño correcto para la edad gestacional, no queremos perder la esperanza de llegar a saber que es lo que le pasó, es una necesidad que tenemos, no quiero quedarme con que pasó porque sí.
No puedo decir más, que estamos destrozados, que esto me parece insuperable, pero que luchamos día a día por seguir a delante, aunque nunca la olvidaremos, siempre hay momentos en que es inevitable pensar en ella, como cuando una amiga mía con la cual solo nos llevábamos una semana de diferencia con el embarazo, tubo a su pequeñín, cada vez que cojo a este bebe en brazos no puedo evitar de pensar en mi Laura, pero en fin es algo a lo que nos iremos acostumbrando, nuestro consuelo es pensar que ahora es un angelito que nos cuida desde el cielo.
http://www.youtube.com/watch?v=LAzHDThepd8 |
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| Antonio Manuel Vázquez Garnacho | 08-06-2009 12:16:56 |
| UN TROCITO DE MI SE FUÉ AL CIELO |
UN TROCITO DE MI SE FUE AL CIELO
Hola a todas, me llamo Toni y soy el Papa de Dylan Vázquez Guzmán.
Desde que entré en vuestra pagina por primera vez el día 9 de Diciembre del 2008, un martes por la mañana mientras almorzaba en mi oficina, no sabía que hacer si escribir mi experiencia o no por ser Papá, ya que, desde el primer día que entré en vuestra pagina me di cuenta que todas erais Mamás.
Aunque ya hace 6 meses y medio que falleció mi Dylan, todavía me resulta muy difícil hablar de él, todavía no e superado su perdida, es una herida que no se cerrará nunca.
El 21 de Noviembre del 2008 falleció mi Dylan y el 23 nació, yo mismo se lo llevé en brazos a su madre y fue lo más maravilloso que le pueda pasar a una persona, estuvo en los brazos de su madre unos 15 minutos, era el niño más guapo que existía en la faz de la tierra, después vino una enfermera y se lo llevó para siempre, fue una pesadilla, pero con el tiempo me e dado cuenta que el ya no podrá regresar.
Aunque ya han pasado 6 meses y medio, todavía, cuando estoy solo, lloro por él y me doy cuenta que las esperanzas que avía puesto por él se vienen abajo, ya no podré demostrarle todo el cariño que le iba a dar, pues la muerte, como una pared de hormigón, sea interpuesto entre mi Dylan y yo.
Tengo un terrible vacío en mi corazón, un sufrimiento muy difícil de sobrellevar y la angustia de tener que llevarlo en soledad. Se que Dios me dará fuerzas y me ayudará a aguantar, se que el estará cuidando de mi Dylan, es el único consuelo que tengo, es lo único que me da fuerzas para seguir luchando.
Yo estoy destrozado, cada vez que veo a un padre con su hijo de los meses de mi Dylan se me abre una herida enorme en el corazón, es horrible para mi. Ahora mismo estoy atravesando por unos problemas que amenazan los cimientos de mi relación con mi pareja, espero que algún día se puedan solucionar por respeto a mi Dylan y desaparezca esa oscuridad donde permanece ahora.
Las palabras no alcanzan a expresar la conmoción y la desesperación de perder a tu hijo repentinamente, su corazón dejó de latir, por eso lo llevaré tatuado junto al mío, para tenerlo cerca de mi corazón, nadie está totalmente preparado para la experiencia de perder un hijo.
La vida para mi empieza a no tener sentido, uno nunca supera la perdida te acostumbras a ella.
Yo creo que la perdida de mi Dylan me hará llorar asta el mismo día que yo muera, el dolor es tan profundo que nunca se irá. Mi dolor lo reprimo y me perjudica mental, emocional y físicamente, por eso os escribo, por que hasta ahora me he estado reprimiendo mi dolor, porque como hombre tengo que mantenerme como un pilar fuerte e indestructible, pero no lo estoy consiguiendo, me hundo en mi soledad, si hubiera hablado de mis sentimientos podría haber aliviado el dolor que se siente, pero no lo e hecho, siempre e evitado desahogarme por miedo al dolor, hablo en soledad con la amargura de mi alma.
Os escribo porque necesito a alguien que me escuche con comprensión, a mi me cuesta mucho hablar de mis sentimientos y me resulta mas fácil expresarme por escrito. Yo no me avergüenzo por derramar lágrimas de dolor, pero lo hago en soledad, no tengo consuelo de nadie.
Os quiero dar las gracias por incluir a mi Dylan con los otros niños y por tener esta pagina donde poder desahogarse las personas como yo, soy muy reservado y me a ayudado mucho escribir los sentimientos que nunca explicaría a nadie.
Un millón de gracias por haber creado Petits amb llum. |
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| Andrea Paiyée Nuñez | 30-05-2009 20:57:13 |
| Mi amado y recordado hijo, mi Felipe Javier Aguirre P. |
Hola a todas las mamás que comparten esta maravillosa página, la descubrí hace poco navegando por internet,gracias a todas las que aportan con sus experiencias y en el foro, me han ayudado mucho...
Les contaré como sucedió mi pérdida,pensé harto si escribirla o no, porque soy super pudorosa con los temas de mi vida personal, pero me dije que al escribirla estaría ayudando a muchas mamás que han perdido a sus bebés de esta forma...
En octubre del 2008, comenzé a sentirme mal en las mañanas, mareos y naúseas, estuve asi durante un par de semanas y no les di mayor importancia porque pensé que era el estrés de la universidad y mis nervios de estudiante, el estrés de rendir pruebas...bueno conversando con mi pareja llegamos a la conclusión que talvez estaría embarazada, pero yo creia que no era posible, pero para salir de la duda me hice el test de embarazo con la orina de la mañana, inmediatamente salieron las dos rallitas, azul y roja, dando un resultado positivo. Esa misma semana pedí hora para hacerme mi primera ecografía, fui sola, con susto, todo era nuevo para mi, el doctor me muestra a mi bebito, me dice que a pasado por muchos estados,y me pregunta si quiero escuchar su corazón, yo digo que si inmediatamente...latía fuerte y rápido, la vida estaba dentro de mi, y eso me parecía un milagro, tenía 8 semanas de gestación...
A pesar de que mi pareja no tomó muy bien la noticia, ya que fue un embarazo no planeado, de a poco se fue vinculando con su hijo...mi familia estuvo feliz, todos me felicitaban, amigos también...mi abuela, que deseaba tanto ser bisabuela, comenzó a comprarle ropa desde que tenía dos meses de embarazo...
Recuerdo ahora con un poco de risa, que estaba super angustiada porque no me crecía la panza, era mi primer hijo y no tenía idea de esos temas, y mi madre decía que ya no se acordaba de sus embarazos...pero a los 5 meses ya empezó a crecer, me daban el asiento en el metro, en los buses, ya me sentía embarazada y podía usar la ropa para embarazada...
Lo trágico sucedió cuando me hize la segunda ecografía a las 19-20 semanas, ya queríamos saber el sexo, yo desde un comienzo supe que era varón, siempre le hablé a mi bebé como a un niño y no me equivoqué...fuimos con Luis, mi pareja, al obstetra y comenzó la ecografía, yo estaba nerviosa, y de pronto me preguntó si había tenido un resfrío fuerte o si se me había roto la bolsa, yo le dije que ninguna de las dos cosa y le pregunté si algo andaba mal, me dijo que si, que no había casi liquido amniotico, yo no sabia que significaba...me mandó a hacerme unos examenes de sangre por si tenía alguna enfermedad infecciosa y una ecografia doppler especial, en estos casos, existe la posibilidad de que haya una malformación congénita...lo último que me dijo al salir de la consulta fue "no se ilusione con el bebé"...ese fin de semana fue terrible, porque me tomarían los examenes el lunes...los de sangre salieron todos bien, faltaba la eco, y mientras me la hacían el ecografista me dijo que mi bebé no tenía estructuras renales, me las mostró y vi que no tenía arterias renales ni sus riñoncitos, es lo que se llama agenesia renal bilateral...yo casi me morí, salí de la consulta muy normal, pero después empezé a llorar a mares, mi mamá estaba junto a mi intentando darme fuerzas...
Mi doctor dijo que podía abortar o esperar el desenlace final...yo decidí mantener a mi bebé en mi panza, yo le estaba dando vida, fuera de ella el no tenía posibilidades de vivir, jamá podría haber abortado, si yo no quería que muriera, el doctor no le dio más de 4 semanas de vida, y que seguro moriria en el útero...pasaron los días y la panza me fue creciendo más y más y yo sentía que Felipe era tan fuerte, me controlaba con las ecografías semanalmente, pensando si estaría o no latiendo su corazón, y si, siempre estaba latiendo con normalidad, el doctor asombrado de que aún siguiera viviendo...la gente que no conocía mi caso, me felicitaba, me daban bendiciones por la llegada de mi bebé y yo sólo les seguía la corriente dandole las gracias, y aguantandome el llanto...pero a pesar de mi gran pena esto es lo más hermoso que he vivido, no es extraño?...hablarle a mi bebé, aguantando lo que fuera por mantenerlo vivo, él partiría cuando llegara su momento, yo no iba a intervenir...recuerdo que en las noches dormía con mi mano en la panza y durante 8 meses dormí por el lado izquierdo para que tuviera buena irrigación, aunque al día siguiente amaneciera molida...no se movía mucho por la ausencia del líquido...
El día 12 de abril comenzé con las contracciones de parto y me fui al hospital, ya estaba en trabajo de parto, el hospital estaba vacío, era de noche, había llegado el día terrible de enfrentarme a su llegada y partida...ya que durante mi embarazo intentaba no llorar ni tener bajones para que mi guagua no sufriera...me mantuve fuerte, dolían demasiado las contracciones, me dijieron que el bebé podía morir en el preparto porque estaba muy comprimido por el útero...y comenzé a escuchar como disminuian sus latidos en cada contracción, asi que le dije a la enfermera que no quería escuchar más...pero sabía que él era muy fuerte...y nació, nació vivo aunque no lloró, tenía 8 meses, y por fuera era perfecto, tenía todos sus deditos, sus genitales (ya que por la malformación era posible que no se desarrollaran) me decían que era de sexo masculino, no sabiamos, ya que en la eco por la falta de liquido no se visualizaban los genitales, pero yo sabía que era un niño, era perfecto...vivió muy poco tiempo, porque sus pulmones no maduraron debido a la ausencia de líquido amniotico...lo tuve 4 horas, lo abrazaba, besaba, no pude dejar de admirarlo, era un milagro, Luis y yo lo habíamos creado, era nuestro, movía su boquita y no podía creer que había salido de mi, era un milagro, la vida es un milagro...tenía la boquita de su padre...era blanquito, y su olor maravilloso, su pielcita suave y calientita...era en abril, como la canción de Juan Caros baglietto, el 13 de abril del 2009,nació nuestro hijo, nos conocimos, nos amamos por un ratito y nos dejó, eso me da tanta paz...llevo un mes y un poquito más de duelo, recién estoy viviendo su ausencia, la siento, me hace falta sentirlo y su olor, se que muchas mamás me entienden cuando hablo del olor, el olor de hijo, de los hijos, es único...aún esta en mi memoria...lo evoco todo el tiempo, pero mi hijo Felipe vive en mi, está todo el tiempo en mi corazón...la ausencia física es lo que duele mucho...Podría seguir escribiendo, hay tanto que decir...yo aún no le encuentro mucho el "sentido" a esta situación, no estoy preparada para aconsejar a otras mamás que están viviendo recientemente la muerte de sus bebés, sólo les puedo decir que sean fuertes, que lloren harto porque en verdad limpia el interior, que vivan el duelo, que piensen en sus bebitos que ellos les darán la fuerza que creen no tener...para mi el nacimiento de Felipe ha sido lo más maravilloso que he vivido y su partida lejos lo más terrible...pero fue asi, inevitable, pero doy gracias a la vida por permitirme llevarla en mi durante 8 meses, fue un milagro. |
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| EVA LORITE DIEZ | 28-05-2009 11:22:34 |
| HOY ES 11 DE DICIEMBRE DE 2007 |
| Es una fecha que siempre me acompañará.Sufrí un aborto espontáneo,este es el relato de todo lo que sentí y todo lo que me aportó esta dura experiencia. |
| Hoy es 11 de Diciembre del 2007_1243524154.doc |
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| dalila hamido tuhami | 06-05-2009 18:34:18 |
| perdi a mi angelito |
| hola a todas!!! soy una chica de 26 años me quede embarazada en julio de 2008, cuando nos dieron la noticia eramos los padres mas felices del mundo pq era nuestro primer hijo.En todo el embarazo me encontre bien. Pero llego el dia 6-3-2009 estaba de 34 semanas me dolia la cabeza fui a tomarme la tension y la tenia alta asi que fui a urgencias, me hicieron las coreas y la eco y se le escuchaba los latidos del corazon me dieron una pastilla para que me bajara la tension, yo pense no sera nada me mandaran a casa, pero no,me vino a buscar una ambulancia y me llevo a vall d'hebron,no se, no pense que era tan grave.Cuando llegue me dijeron que no le escuchaban el latido del corazon,yo no me lo creia le decia a la doctora que no podia ser que hacia media hora que le escuche su coranzoncito. En ese momento nos cambio la vida , tuve una preclamsia grave.Al cabo de una horas me provocaron el parto, parto natural.Las comadronas nos recomendaban que lo vieramos pero nosotros en principio dijimos que no, pero nos lo pensamos y al final vimos a nuestro angelito era tan guapo.No se, es lo mas duro que me ha pasado en las vida.El dia que llegue a casa fue muy duro pq mis ilusion era llegar los tres juntos pero no fue asi.Mi apoyo es la familia y mis amigas que estan encima mio todo el rato.Y tambien quiero agradecer el trato que nos dieron en el hospital Vall d'hebron se agradece mucho en estos dificiles momentos a las comadronas, a las enfermas.... a todos. |
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| Gema Bla Sa | 01-05-2009 19:08:14 |
| Perdi a mis Gemelas |
Yo me case en 2008 y enseguida me quede embarazada, cuando fuimos a nuestra primera ecografia nos llevamos la sorpresa de mi vida, nos dijeron que eran dos. Yo era la persona mas feliz de el mundo, de echo me daba hasta miedo, ya que nunca habia sido tan feliz en mi vida y en el fondo pensaba que eso no me podia durar mucho, que a mi nunca me habian salido tan bien las cosas. Pero de momento todo iba bien, aunque como yo no me fiaba me estubieron viendo por la seguridad social y de forma particular, asi fue como supe que eras dos niñas, dos semanas despues de hacerme la ecografia donde me dijeron que eran dos niñas y que esaban estupendamente, me tocba la ecografia de las 20 semanas por la seguridad social y hi fue cuando antes de entrar le dije a mi marido "estoy deseando de entrar y que me digan que las niñas estan bien" en el fondo yo sabia que algo no iba bien, pero no tuve dolores, ni manche ni nada, pero la gineologa nada mas empezar le vi la cara y le dijeque que pasaba y me dijo que no tenian latido ninguna de las dos. Crei que me moria, queria salir corriendo de alli o no se. Ya sabie yo que no podia ser tan feliz, que algo iba a pasar.
Al dia siguiente las pari a las dos, cuando una celadora me llevaba a paritorio, me dijo que me tranquilizara, que si era miprimer embarazo y que ya veria que todoiba a salir bien, y que dentro de poco tendria a mi niño en brazos, en ese momento me puse a llorar, sin poder evitarlo.
Cuando fui a casa, no queria ver a nadie, ni salir de mi casa.
Hoy por hoy, aun me duele y siento ese vacio, no me han podido decir porque paso eso y me han hecho pruebas de todo y a las niñas tambien. Ahora estoy pensando en volver a quedarme embarazada pero, en el fondo me da miedo y se que otro niño no cubrira el vacio d mis niñas.
Espero que el tiempo me aclare mis sentimientos y pensamientos y poder seguir hacia adelante aunque nunca olvidarlas, tengo una pulsera con el nombre de mis niñas, son mias y no las olvidare nunca y si algun dia tengo hios les contare que tuvieron dos hermanas mayores y les hablare de ellas. |
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| lourdes baldovino | 20-04-2009 13:53:04 |
| mis dos primeros hijos |
hola me llamo lourdes y tengo 25 años soy de uruguay aca no temenmos ninguna organizacion para diririgirnos a si que supere mi perdida sola.
lei varios testimonios y algo que comparto con todos es que jamas nuestra vida sera la misma, despues de perder a nuestros hijos no importa el tiempo que pase, siempre los recordaremos cuando hubieran cumplido años o en otro niño que tenga sus edad, incluso aunque tengamos otros hijos el dolor esta ahi.
hoy em abril de 2009 supere mi infertilidad y tengo tres niñas de 7, 5 y 2 añitos, Milagros Florencia, Mariaclara. nuestros solcitos elllas llenaron todo en nuestra vida y en la de los abuelos que tanto las esperaron y desearon.
No puedo olvidar mi primer embarazo en junio de 1999 confirme mi estado y a pesar de mi edad (tenia 15ñitos) estaba muy feliz con mi novio por esa vida que venia, nos casamos y empezamos a planificar nuestra vida de a tres, quien nos diria lo que tendriamos que pasar para ser padres...
me controle desde el primer momento que supe mi estado y todo marchaba bien a si que nos casamos y nos fuimos de luna de miel alli empece a sentir unos dolores de espalda terribles pero no les di importancia era muy joven y no sabia que podia ser un signo de alarma, ese dia me acoste y me despertaron unos dolores horribles y fui al baño donde vi unas gotitas de sangre en la ropa interior pero muy escasas a si que consulte en el hotel donde llamaron a la emergencia ya que yo tenia un embarazo de casi 23 semanas. me llevaron a una maternidad de alli , no puedo explicar lo que sentiamos estando solos y en un pais desconocido para nosotros, llamamos a mis padres enseguida pero tenian que esperar que salieran barcos para buenos aires y eso era al otro dia recien.
esa noche me ingresaron en la maternidad y me dijeron que llegue con dilatacion completa y la bolsa en la vagina no podian hacer nada para parar el nacimiento pero dada la prematuridad seguramente nuestra hija no iba a lograr vivir, en tanat tristesa y desesperacion un gine de alli hizo su unico intento me dio medicacion para frenar el parto y me acosto en trendelemburg ( con la cama sobre tacos) estaba muy alta y me daban unos dolores horribles de espalda y de cabeza pero queria aguantar hasta que mi bebe fuera viable a si que pasaria asi lo fuera necesario, si la bolsa retrocedia y no se rompia me harian un cerclaje, pero no fue asi y al otro dia rompi la bolsa y se suspendio la uteroinhibicion, me llevaron a sala de parto y despues de 4 pujos salio mi beba que fallecio enseguida la atendiron varios neonatologos de alli pero no se pudo hacer nada. pesaba medio kilo y media 27 cm. era tan bonita me la dejaron tener unos minutos para despedirnos. tengo su carita en mi mente y el recuerdo de aquel 20 de setiemmbredonde empezaba la primavera para muchos pero mi vida se hundio en el peor de los inviernos frio y solo.mi Lucia ya no estaba conmigo no habia mas planes para nosotros.me dieron el alta tras un legrado porque la placenta salio de a pedazos y me volvi a casa con las manos vacias y con todo lo que habias comprado para ella en un asiento del barco sentamos un oso de 1,30 metros que compramos para ella ..no hablamos en todo el viaje una sola palabra, ni siquiera pude traer mi bebe quedo en buenos aires para la autopsia que dos meses despues recibimos diciendo que era sanita y que no tenia nada la placenta solo fue un parto inmaduro sin una causa aparente. yo loca de dolor por mi bebe comence a buscar otro embarazo ni bien termino la cuarentena y asi fue llego mi segundo bebe sebastian el cual despues de haberle suplicado al medico que me hiciera un cerclje por mi antecedente no lo hizo y mi segundo bebe tuvo el mismo final que lucia 23 semanas pareto en avalancha que no dio tiempo a nada, en mayo de 2000 perdiamos a sebastian con 520g y 29 cm. otro embarazo perdido y con eso yo ya no podia tener esperanza era un golpe muy duro para pasarme dos veces seguidas, yo tenia 16 años entonces.
lo cual me jugo en contra ya que nadie me hacia caso me decian que los perdia por ser muy chica, semejante pavada esa, por suete en tanta desgracia dimos con un gine que me dijo "que una chica se embaraze a los 15 no tiene nada de raro lo raro es que los pierda" esto no tendria que pasar y me hizo uno s estudios y por supuesto accedio a mi tan pedido cerclaje para mi proximo embarazo.
y asi logre a los 6 meses de la 2 pardida embarazarme de Milagros la cual nacio con cerclaje y inyecciones diarias de clexane por padecer yo de safe pero sin problemas fue mi tercer parto esta vez a termino y con una beba de 3200gr y 50cm, hoy tiene 7 años y no es casualidad que nacio el 19 de setiemnbre un dia antes que su hermanita lucia Dios me regalo a milagros pero sin usar el dia de lucia, una sustituye a la otra, lucia fue la que me hizo madre por primera vez y eso no lo podemos cambiar. a los 22 meses del nacimiento de mili llego florencia y a los 3 añitos de esta llego mariaclara.
somos felices la vida es un desafio nos presenta todo los dias situaciones dolorosas y felices hay que agarrar lo bueno y aprender de lo malo pasamos por la experiencia de perder dos hijos y mi unico hijo varon. se me hace difil pensar que nos los pude cria rque no los tengo conmigo, pero bueno eso no estaba en mis manos y se fueron se que estan mejor con Dios y que llegara el dia que me reencuentre con ellos, mientras tanto sigue la vida y esta no deja tregua hoy se me presenta otro desafia mas dolorosos que aquel que ya paso y es que le diagnosticaron a mi flopi AUTISMO.
nunca pense que sufriria mas que por mis perdidas y hoy se y puedo decir que me equivoque el dolor de hoy es otro y me desgarra, mi hija tiene autismo y necesita de muchos ttos para llegar a tener una vida razonablemente normal, pero ya se todo lo que no va a poder vivir como una niña normal, por eso sufro porque a ella la veo todos los dias y no puedo cambiar su destino. por eso les digo a otros papas los desafios estan siempre ahi algunos nos tocan mas cosas que a otros pero la cruz la llevamos todos por algun lado. Fuerza a todos los que estan pasando su perdida ahora la mia ya fue hace años todavia la guardo en mi corazon pero la vida sigue y si se persevera se consuigue lo tan deseado. yo sigo y seguire ahora luchando por mi hija saludos .lu |
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| Esther Pascual Rodriguez | 18-04-2009 15:02:05 |
| Mi querido Markel |
| Markel fue concebido en el mes de agosto de 2008 en unos acantilados preciosos de la costa Amalfitana en Italia, en un lugar mágico, como lo ha sido él. Descubrí que estaba embarazada ya en Madrid a finales de mes y fue toda una sorpresa. La alegría y la ilusión iban creciendo día a día, y los miedos iban decreciendo mes a mes al obtener buenos datos de los análisis y de las ecos. Me sentía muy feliz con Markel en mi tripa, acompañándome a todos lados. Me gustaba ver como iba creciendo, sentir sus movimientos, hablarle al levantarme de lo que íbamos a hacer ese día e imaginar el momento en el que ambos nos viésemos por primera vez. Pero un día noté sus movimientos más flojos, y recordé que me habían dicho que en los últimos meses como tienen menos espacio se mueven menos, y no le di importancia. Pero al día siguiente no le noté en todo el día, y pensé que como había estada muy concentrada en el trabajo pues no me habría enterado, pero ya por la noche me parecía muy muy raro. Comí chocolate, y nada, me zarandeé la tripa y tampoco. Además al observarme la tripa, me di cuenta de que estaba "como caída", y ya decidimos ir a urgencias. Yo iba tranquila esperando que me dijesen que estaba dormido. Cuando me hicieron la ecografía y me dijeron que no había latido creía que todo era un sueño, no reaccionaba, no podía ni hablar, ni llorar, sólo tiritar. A partir de ahí nos adentramos en el infierno. Me ingresaron para provocarme el parto. Estaba de 32 semanas. Sólo faltaba un mes y medio para recibir a Markel vivo y no muerto. El parto tardó en producirse 3 días. Cuando llegó el momento todo fue muy rápido y a mí me sedaron. Nos aconsejaron no verle, dado el estado en el que se encontraba, y creo que me arrepiento de no haberlo hecho. Empecé a ser consciente de todo al salir del hospital, e ir al Tanatorio. La vuelta a casa sin Markel fue durísima, y las semanas siguientes han consistido en llorar, recordar, pensar, buscar información, e intentar averiguar cómo llenar este vacío. La causa de su muerte todavía no la sabemos, pues el resultado de la autopsia no ha llegado. Los médicos nos dijeron que no había sido ningún problema de la placenta, ni del cordón, y que en muchos casos nunca se llega a conocer la causa a pesar de realizar la autopsia. Esto es algo frustrante. Transitar por el dolor a través de la muerte de un hijo es algo traumático y cruel, pero la esperanza siempre se hace un hueco, como la luz o el agua, y la ilusión debe volver, porque nuestros hijos desde donde estén, así nos querrán, llenos de ilusión, porque así están hechos ellos: con ilusión, esperanza y sueños. Mi querido Markel me hiciste la mujer más feliz del mundo durante los 7 meses y medio que estuviste dentro de mí. Siempre te querré. |
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| Míriam Barriendos Alvarez | 17-04-2009 11:33:58 |
| Noa |
No sé ni por donde empezar.....
No hace ni un mes q nació mi hija Noa, el 19 de marzo a las 22:22h. Pero en aquel momento yo no sabia que iba a ser el peor dia de mi vida. Cuando ibamos hacia el hospital, mi marido y yo, estavamos sufriendo de miedo por el dolor, pero los mas felices del mundo, pq ya faltava muy poco para poder ver a nuestra pequeña Noa, la mas kerida y deseada del mundo. Se havia adelantado 4 dias, y eso era genial, pq yo ya no podia mas con la espera.
Tuve un embarazo genial, segun los medicos envidiable...lleguamos al hospital a ls 17:00h y a ls 22:22h Noa nació, desde que llegué al hospital todos los medicos me decian q tendria un parto genial, pq estaba todo perfecto, mi cuerpo y ella.
Cuando nació ni sikiera senti dolor, y cuando la vi y la escuché llorar fui la mujer mas feliz del mundo, mi vida habia canviado para siempre.
Casi no la tuve en mis brazos, pq se la di a la medico para que le icieran el APGAR, pensando q no me dolia darsela ya q tendria todo el tiempo del mundo para tocarla, abrazarla, kererla y besarla.
Pero de golpe y porrazo empeze a ver medicos corriendo, entonces me asusté mas nada en el mundo.
Nunca q habia preocupado por nadie de aquella manera en la vida...
45 minutos despues vinieron los medicos para decirme q habian exo todo lo que habia podido...No entendia nada, si todo havia ido tan bien pq pasó¿?¿?
Pues aún no lo sé, la autopsia aun no me la han dado, dicen q es un caso muy raro, que no saben q a podido pasar, de golpe no pudo respirar....no entiendosi todo habia ido desde el primeer dia tan y tan bien...
pq a mi?¿?¿?¿!!!!!!!!!!!!!!!!!
Solo kiero dejar constancia en algun lado que Noa es la personita que mas kiero en el mundo, y no la voy a olvidar en la vida. |
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| Toñi Pérez Martínez | 14-04-2009 5:04:41 |
| Mi querido Max |
El 11/08/08 cambió nuestras vidas para siempre,vivimos el peor de los dolores del mundo, la pérdida de nuestro hijo.
Max es nuestro segundo hijo, havía tenido un embarazo aparentemente normal a pesar de la diabetes gestacional, que según ellos con dieta la llevaba perfecta.
Salía el 30/07/08 de cuentas y ese era el primer día de visita en el hospital, según ellos todo era perfecto, el peso, las correas, bueno ya sabeis la rutina de las visitas.
El 04/08/08 todo seguia igual de perfecto, el día 06/08/08 tuvo un "cólico nefrítico" según el señor que me atendió en urgencias porque no me hicieron ningun tipo de prueba ni a mi ni para mi Max, el 08/08/08 todo seguí perfecto, a pesar de que mis pies eran super henormes, mi orina super oscura, las correas según la señorita que me atendió eran normales pero que mi hijo estaba bago y que tenía que volver el 11/08/08 para la inducción, ese día cambió nuestras vidas.
Cuando no escuché el mágico sonido de su corazón, el mío se partió, no podía creerlo ese día debíamos porfin conocernos, tocarnos, vernos y lo hicimos pero en unas condiciones muy diferentes.
Me remitieron a Vall d'Hebron y después de 12 horas interminables, me hicieron la cesarea, estaba tan mal que me sedaron el rato que estuve en quirofano, cuando desperté y me digeron que ya estaba miré hacia los lados buscando su carita pero no lo ví, pensé que ya no nos veríamos, le pregunté a mi marido si lo havía visto y me dijo que sí que se parecía a mi hijo mayor, entonces me lo trageron no más de unos segundos pero fueron los más maravillosos de mi vida junto con el primer contacto con mi otro hijo. Realmente yo no era muy consciente de lo que nos havía pasado hasta que no abandoné el hospital y vi que MAx no venía con nosotros. DESde entonces e llorado todos y cada uno de los días de mi vida, escriviendo este mini relato y leyendo los demás no dejo de llorar, es tan duro sobrellevar esto, te sientes tan sola e incomprendida. Para la gente que te rodea es como si no huviese pasado nada, como si ya estuviese olvidado y tu que te vas desgastando, consumiendo en silencio.
Bueno esta es mi dolorosa experiencia, contada de una forma muy resumida, a todas y todos los que lo leais, pensar que no estais solos y que nuetros hijos desde algún lugar siguen junto a nosotras. |
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| Gemma - Orgullosa mamá de Hugo y Claudia | 02-04-2009 16:06:11 |
| Claudia - mi segundo embarazo |
| Si tuviera que definir con una sola palabra mi segundo embarazo, esa palabra sería: Tristeza. |
| Claudia - Mi segundo embarazo_1238702771.doc |
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| susi reberschak | 01-04-2009 19:38:39 |
| Tsunami |
Tsunami:
“Puedo imaginar un mar color turquesa con una brisa cálida y unas nubes muy blancas y brillantes en el horizonte. Y unas palmeras que apenas se balancean, sobre la arena fina y tibia. Un verdadero paraíso. Podría estar realizando una caminata pisando la arena de la mañana y agradecer por esta perfección del universo. De repente, el mar sale de sus límites, rebalsa. Comienza a desafiar las reglas de la naturaleza y va más allá de la playa, para arrastrar todo lo que encuentra a su paso, inundar la tierra… para luego volver a su sitio, dejando la desolación y el desastre.”
La vida nos dio un hermoso bebé: Davide. Pero aquella fortuna duró muy poco y todos los sueños, proyecciones, ilusiones, de golpe quedaron destruidas. Esta catástrofe en nuestras vidas nos acababa de dejar en la desolación total. Nuestro pequeño hijo, lo que más queríamos en el mundo, moría con sólo veinticuatro días de vida. Según los médicos la causa fue una bronqueolitis (?).
Cuando ya había pasado el funeral y se habían ido todos los que se acercaron a saludar, teníamos una necesidad de aislamiento, nunca hubiéramos podido volver al ritmo cotidiano sin permitirnos ese momento de reflexión, de necesidad espiritual de vivir el dolor, para lograr hacerle frente a lo que el mundo actual no quiere ver y esconde: la muerte de un bebé.
En la agonía del dolor, apareció naturalmente una idea. Quisimos transformar esta angustia con una acción. Nos pusimos en contacto con la ONG italiana VIS y con nuestros amigos trabajando para esa organización en Etiopía y tuvimos luz verde para empezar un proyecto. Hacer un pozo de agua allí para recordar a Davide.
Pensamos en el agua. Deseábamos transformar nuestro dolor en un gesto de amor que pudiera recordar la bondad, la dulzura, la ternura que Davide, aunque por poco tiempo, había sabido darnos. Pensamos en orientar la fuerza de su vida hacia una dirección precisa, ofreciendo algo vital, como el agua, a personas que no gozaran de este gran bien. El agua es viva, preciosa, esencial. Es así como queríamos recordar a Davide. De esta manera nació el proyecto que llamamos “Bichito de Luz”, como a nuestro pequeño Davide.
Hicimos una página web y dijimos a nuestros familiares y amigos que allí podrían ver el proyecto que nos proponíamos y encontrar el medio para hacer llegar las donaciones. Gracias a este proyecto, nuestro dolor pudo ser transformado, y floreció en una acción que nos hizo sentir que de verdad la existencia de nuestro bebé Davide se realizó plenamente, porque difundió amor y solidaridad entorno a sí. A la fecha de esta nota, las donaciones llegan a la cantidad necesaria para realizar 7 pozos.
La vida sigue su curso. Podemos estar golpeados, abatidos, caídos, pero como en un árbol azotado por una tempestad, aparecen nuevos brotes. La ciudad de Barcelona se iluminaba con los fuegos de la noche de San Juan, el 23 de junio de 2008. Nosotros nos enterábamos en ese momento de que alguien se apresuraba a llegar a nuestras vidas. Incrédulos, pensando en que esto no podía ser posible, con miedos, recibimos esta noticia. Estaba embarazada.
Sentimos que la fuerza de la vida es arrolladora. El ser humano no controla ni la vida ni la muerte, la cual es parte de la vida. Nos parecía imposible que un nuevo ser empezara a crecer en mi vientre. En ese momento de desolación, la vida decidía regalarnos otro hijo: Tobia.
Una catarata de emociones confusas nos inundaban pero a la vez un aire de esperanza nos llegaba velozmente. Nos preocupaba cómo podríamos hacer para que nuestro segundo hijo creciera en una casa donde se respirara entusiasmo, alegría, energía positiva. Cómo haríamos para no trasladarle a él nuestro dolor.
Pero sabemos que no existen fórmulas mágicas. La existencia de nuestro bebé Davide, nuestro bichito de luz, nos ha enseñado que cada instante de nuestra vida es precioso, es un tesoro. Los que tenemos la fortuna de vivirla, debemos pararnos a pensar para qué estamos en esta vida.
Adjunto una carta de Mónica que nos llegó a través de la pagina Web www.bichitodeluz.org . He pedido su permiso para publicarla, porque seguro puede ayudar a alguien. |
| Querida_Susi_1238629120.doc |
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| Elena Camarelo | 01-04-2009 8:17:08 |
| Perdí a mis gemelas |
Hola a todas, mi nombre es Elena, y vivo en Madrid.
Mi experiencia, es una más entre tantas...Pero es la mia, y me gustaría compartirla con vosotras.
Me quedé por primera vez embarazada sin casi darme cuenta, es más, fue tan rápido, que con los primeros síntomas de vómitos y náuseas, pensé que había comido algo que me había sentado mal...La sorpresa llegó con el predictor...Estaba sola en casa, después de dos semanas sintiéndome mal,y decidí hacerme la prueba...No podía creer que el resultado fuera positivo¡¡¡...Sentí mucha alegría, nervios, miedo a lo desconocido...Pero feliz, sobre todo, muy feliz...
Los primeros cuatro meses de embarazo fueron muy duros. No salía de urgencias, manchaba un líquido marrón constantemente, vomitaba sin parar; incluso llegué a perder 6 kilos...Pero siempre que salía de urgencias, y de los controles médicos, salía contenta, porque según los médicos, todo era normal y todo iba muy bien, y sólo tenía que hacer reposo relativo.
La gran sorpresa llegó cuando me dijeron que alli había dos peques, en vez de uno o una , como todos pensábamos.Primero me asusté, no me hacía a la idea de tener dos hijos de golpe; pero enseguida comencé a ilusionarme...Nada me parecía tan perfecto, como tener dos gemelos...Poco después cuando me confirmaron que eran niñas, di gracias a Dios, porque era lo que yo quería. Comencé a pensar en nombres de niñas, discutía con mi marido sobre cómo íbamos a llamarlas, al final llegamos a un acuerdo: Patricia y Miriam...
Yo no creo en las casualidades, pienso que todo tiene un porqué y no nos pasan las cosas por azar.. El mismo dia que me confirmaron que eran dos gemelos idénticos, no pude evitar acordarme de una amiga, de la que ya hacía mucho tiempo que no recibía noticias de ella. Recordé que ella también había estado embarazada de gemelas,y había perdido a una, como consecuencia de que una recibía más alimentación que la otra; lo que ahora sé que es el Síndrome de Transfusión Feto-fetal..Recuerdo estar tumbada viendo a mis dos peques por el monitor e inevitablemente acordarme de ella, y del problema que tuvo, incluso así se lo comuniqué a la ginecóloga; y ella me dijo que no me preocupara, que ese síndrome se daba en muy pocas ocasiones, y que a mi no me iba a pasar nada. Justo al salir de la consulta, recibí un mensaje en mi teléfono de esa amiga...Era increíble¡¡¡ Me decía que se había enterado por otra amiga, de que yo estaba embarazada, y me daba la enhorabuena, además de comunicarme que ella también lo estaba de nuevo...Os cuento ésto, porque a veces en la vida ocurren estas cosas, y yo no puedo llamarlo azar.¿Alguien me estaba avisando?..
Seguí haciéndome ecografías, y todo iba perfecto; pero por culpa de esa "casualidad" que os he contado, mi cabeza no dejaba de dar vueltas sobre el tema...Comencé a buscar en páginas de internet todo lo relacionado con ese Síndrome; Los médicos no saben porqué ocurre, simplemente ocurre y ya está; como una lotería...Una parte de mi, estaba tranquila porque pensaba que era demasiada mala suerte que a mi me fuera a ocurrir lo mismo que a mi amiga; pero otra parte de mi, no podía evitar pensar en que algo malo iba a ocurrir...Puede ser un sexto sentido, o una paranoia, pero ahí estaba, en mi cabeza.
En la semana 20,fui a una consulta rutinaria con mi marido, iba contenta; confiaba en que todo iría bien. Sabía que la semana 20 era importante para comprobar que todo marchaba correctamente...Cuando vi la cara del médico que me atendía, me di cuenta de que un muro de piedra se me estaba cayendo encima...Después, la frase que yo no habría querido oir nunca; "tienen síndrome de transfusion feto-fetal, es muy grave y hay que operarlas ya, porque puedes perder a una...incluso a las dos"...A partir de ahí , empezó mi agonía, mi calvario, mi angustia, mi desesperación, mi ira...Me operaron 2 dias después, y aunque la operación fue un éxito,había un 10% de posibilidades de que las bolsas, se desprendieran prematuramente, como consecuencia de la utilización de láser para sellar las venas que las unían...Los médicos me decían que ellas estaban perfectas, que se estaban recuperando muy bien,y que en todo caso , sólo perdería a una de ellas, si su corazón se paraba...Pero me volvió a tocar la lotería; 15 dias después de la operación, comencé a dilatar, y rompí aguas...Se me estaban escapando, aunque sus corazones latían.
Me bajaron al paritorio. En aquel pasillo donde esperaba, no había silencio; mientras sentía los dolores de las contracciones, podía escuchar los llantos de los niños que en aquel momento estaban naciendo...Cuánta angustia, sentía sabiendo que mis niñas, ni siquiera iban a poder llorar¡. En la semana 23 no hay muchas posibilidades de que vivan; pero aún asi , yo necesitaba creer en los milagros.
No hubo milagro para mi, ni para ellas. No se pudo hacer nada...el 4 de febrero a las 23 horas de este año, se fueron.
Ya sabeis lo que viene después, mucho dolor en el alma...Dicen que el dolor se va disipando, y que el tiempo todo lo cura... A todas las que escribimos aquí, nos ha visitado ese dolor, y nos ha dejado una marca profunda; pero también nos ha hecho más fuertes.
Yo nunca las olvidaré, siempre serán una parte de mi, que se fue para "mi siempre".
Pero yo sigo aquí, levántandome todos los días, viendo cómo pasamos del invierno a la primavera...Viendo cómo sale el sol de nuevo, para irse después...Viendo como baja o sube el euribor o cómo los científicos ensayan los viajes a Marte. Quiero creer que la vida, me dará como a vosotras, otras muchas oportunidades de ser feliz, y de sonreir, y de escuchar que me llamen "mama", y de estar preocupada porque el niño o la niña no ha aprobado las matemáticas o porque son las 2 de la mañana, y todavía no han llegado a casa...Quiero creer en todo eso, y eso me da fuerzas para volver a sonreir. Todos merecemos ser felices.
Siento no haber podido sintetizar más mi experiencia, pero no sé ser más breve.
Un abrazo muy fuerte a todas; en especial a Dolors, con la que ya he tenido contacto, puesto que a ella y a mi nos ocurrió algo parecido. Aquí estoy para lo que querais. |
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| Laia Duran Ferrer | 25-03-2009 11:39:43 |
| experiencia |
| Aquest text el vaig escriure poc despres del sinistre, de que passes tot. Segur que si l"escrigues avui canviarien petites coses, sentiments, records........Amb tot vull intentar ajudar a aquelles persones que es puguin trobar en una situacio semblant i sobretot alertar a les mares que esperen bessons de que estiguin segures de que reben una atencio i un seguiment de l"embaras com cal. |
| experiencialaia_1237995583.doc |
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| Emma Caballero Martín | 04-03-2009 13:44:40 |
| yo tuve un angelito |
Hola a todas, hoy mismo, una amiga me ha hablado de este foro, he entrado a cotillear, aún no me aclaro muy bien de como va, pero me ha gustado, no el fondo del foro, claro,pero sí el ver tantas mujeres que han vivido cosas similares y tan distintas a la vez...
He estado dudando si escribir o no, por un lado pensaba, ya hace tiempo, ya está superado, pero por otro pensaba, no, esto no se supera nunca, se convive con ello, pero a pesar que mi marido diga que es el pasado, para mi siempre será el presente.
Me presento, me llamo Emma,me quedé embarazada a los 6 meses de búsqueda, un embarazo perfecto, con las molestias típicas, lumbago, ciatica..., era feliz,feliz y ingenua, nunca pensé que me podría pasar algo así a mi, y menos pasada la semana 20, crei, que ya era todo cuesta abajo, pues no, la cuesta que venía era de lo más empinada!! en la semana 35 (el 14/5/07), me levanté con dolor de cabeza, me tomé un paracetamol pero no se me quitó, me fui a la consulta de mi gine, me puso las correas, el niño estaba bien, pero mi tensión estaba subiendo, me mando ingresar para bajar mi tensión y madurar sus pulmones y si hacía falta sacarlo en 3 días, me fui al hospital, mi tensión seguía subiendo, me hicieron una doppler y el bebé empezaba a sufrir, me llevaron a la habitación mientras buscaban un quirófano, me volvieron a poner las correas y ya no había latido, y yo me estaba muriendo, me bajaron corriendo y gritando para que abrieran el ascensor, me pusieron la epidural y abrieron, en el momento que sacaban a Víctor, noté como se me desgarraba el corazón, ahí me sedaron, cuando desperté no me hizo falta preguntar por él, me llevaron a una habitación y me enseñaron el bebé, era tan bonito... parecía dormido, vivo, no recuerdo nada de aquel momento, solo él y yo...solo pesó 1252gr, dejó de crecer después de la última consulta, que estaba perfecto. hice una preeclampsia grave, las palabras del gine fueron, si no viene al médico, en un par de horas se muere en casa...
Hice cosas que creo que me vinieron muy bien, enterrarlo, encargarme yo de su ropita, ir a la tienda para que me guardaran sus muebles, hablar mucho, seguir escribiendo en el diario que empecé el embarazo...me sentí muy querida, hice amigas en otro foro, me sacaron del pozo, y me dieron alguna que otra colleja, he de decir.
A los 2 meses no podía más y fui a suplicar al gine, la muerte de mi primer hijo no había acabado conmigo, pero la espera lo iba a hacer, estuvieron hablando conmigo y decidieron darme luz verde a los 3 meses de mi cesarea.
A los 3 meses volvía a estar embarazada, pero algo me decía que no iba bien, y a las 10 semana me lo confirmaron (esto está parado), me hicieron el legrado y a los 17 dias, nueva luz verde, llegaron las navidades y creí morir, no tenía ni niño de 6-7 meses, ni barriga de 5, dejé de ovular, en enero volví al gine desesperada, y me dijo que si en 3 meses no estaba embarazada me ponía tratamiento, eso me bastó, me relajé tanto que en 15 días había ovulado quedandome a la primera, no hace falta que os cuente todos los miedos, verdad? y encima todas las travas, a las 6 semanas amenaza de aborto, a las 11 un hematoma por un pequeño desprendimiento de placenta, y a las 20, una amenaza de parto prematuro que me tuvo en cama desde ese día hasta la semana 37 que me hicieron la cesarea, lo he pasado fatal, preguntando siempre "y si nace ahora?", para oir siempre "no es viable", 11 pastillas al día, tratandome de diabetica por no poder moverme ni para hacer la curva larga de glucosa, dieta, pinchazos, maduración, lágrimas, desesperacion, pero el 23 de septiembre de 2008, mi vida empezó llena de colores, con mi pequeña, Celia, una niña de ahora 5 mesecitos y 10 días muy movida y despierta.
CAda día recuerdo la carita de mi niño, muchos días sigo llorando por él, pensando como sería, como sonaría mamá en su boca, y también pienso, que si él no hubiese nacido convertido en ángel, Celia no habría nacido.
Vaya chapa os he metido, pero es que aún necesito hablar del tema con pelos y señales, al fin y al cabo, lo más duro que me ha pasado en la vida, es a la vez lo más bonito..
espero seguir conociendoos! |
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| Anna Gabàs | 27-02-2009 11:24:08 |
| Més pur que tot. |
| Més pur que tot. |
| mes pur que tot_1235751848.doc |
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| Dolors i Marc http://www.adriaisergi.blogspot.com/ | 11-02-2009 13:46:42 |
| Sindrome de transfusión feto fetal. Embarazo de gemelos monocoriales. |
ESTA ES MI TRISTE HISTORIA. OS ENVÍO EL TEXTO QUE ESCRIBÍ EL MISMO DÍA QUE NOS DIERON EL ALTA EN EL HOSPITAL, AÚN ERAMOS INCONSCIENTES DE LO QUE NOS QUEDABA POR PASAR.............."EL LARGO CAMINO DEL DUELO". TAMBIÉN OS ADJUNTO EL LINK DEL BLOG QUE HEMOS CREADO EN RECUERDO A NUESTROS HIJOS: SERGI Y ADRIÀ. EN ÉSTE REFLEJAMOS MÁS NUESTROS SENTIMIENTOS.
Embarazada de 32 semanas y 3 días tuve un día con muchos movimientos fetales y de repente pasé a no sentir nada, me asuste y fuimos a urgencias. En urgencias nos hicieron varias ecos y vieron que nuevamente las bolsas de líquidos amnióticos estaban descompensadas, así que me pusieron la inyección de corticoides y me enviaron a casa, dándome cita al día siguiente con el equipo del Dr. Gratacos para realizarme nuevamente la ecografía (equipo especializado en problemas de Síndrome de transfusión Feto-Fetal). Al día siguiente, es decir, este lunes fuimos al médico, sin desayunar, por si me tenían que hacer alguna intervención y en la eco vieron que había un STFF muy severa y que los bebes podían estar muy afectados, uno por tener mucho líquido amniótico y otro por tener muy poco. Así que decidieron hacerme una fetoscopia de urgencia para ver si podían separar a los bebes y aguantarlos unos días más dentro de mi para que se recuperasen y luego hacer una cesárea. Me prepararon para la intervención y sólo empezar murió el peque por una insuficiencia renal y continuaron la intervención con el grande separándolo del hermano y extrayendo líquido amniótico. Parecía que la intervención había salido bastante bien, que había un 50% de que el bebe sobreviviera. Me pasaron a una habitación de UCI para controlarme y al cabo de una 2 o 3 horas me hicieron monitores, sentí tres pataditas del bebe y el corazón dejó de latir, un paro cardiaco. Muy fuerte, estábamos en la semana 32, los pesos ya eran buenos y de repente esto!
Me enviaron a la habitación y me provocaron el parto para no tenerme que hacer cesárea que es operación más delicada. Así que el lunes por la tarde con mis bebes sin vida me provocaron el parto, como un parto normal, lo único que me pusieron más calmantes, ya que no podía afectar a los bebes. Salieron el martes a las 12:00h y pesaron 1.650 y 1.850 para despedirnos de ellos decidimos verlos. Unos bebes guapísimos!! Hoy nos han dado el alta y estamos en casa intentando superarlo... Por suerte tenemos mucho apoyo de la gente que nos quiere y están tan afectados como nosotros. |
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| EVA LORITE DIEZ | 09-02-2009 7:25:59 |
| PARA QUIM. HOY ES 11 DE DICIEMBRE DEL 2007 |
PARA NUESTRO HIJO QUIM.
Es una carta que escribi para poder,en parte,liberar mi dolor y mi alma por la perdida de nuestro primer hijo.
Ahora se que compartir es vivir!. Gracias a todos.
HOY ES 11 DE DICIEMBRE DEL 2007.
Es una fecha, que siempre me acompañará.Sufrí un aborto,
es el realato de todo lo que sentí y todo lo que me aportó está dura experiencia. |
| Para Quim_1234182359.doc |
| Hoy es 11 de Diciembre del 2007_1234182359.docx |
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| Demelsa Guzmán Terrones | 07-02-2009 15:23:46 |
| “Ángeles que no hallaron su camino “ |
Me gustaría comenzar dando un aliento sincero, de vida, de ánimo y de consuelo a todos esos padres, madres y familia de todos esos ángeles no hallados en el camino.
Jamás se me pasó por el pensamiento ni siquiera por equivocación, el hecho de imaginarme todo este duro proceso: la impotencia, la rabia, la tristeza y nostalgia, junto con la desesperación y sobretodo un dolor tan grande que ahora, casi tres meses después, parece que jamás se alejarán de mí.
No entraba en mis planes.
Mi nombre es Demelsa y tengo 28 años. Teóricamente iba a ser mi “regalo” de cumpleaños, mi pequeño Dylan: Dylan Vázquez Guzmán.
Desde el primer día que lo sentí, a los cuatro meses de gestación, supe que lo iba a querer por siempre, que ya formaba parte de nuestro puzle, el cual su padre y yo montábamos desde hacía ya varios años. En ese puzle, el de nuestras vidas, él era la pieza perfecta. Aunque Toni ya tiene un hijo de 7 años, experiencia que comparto a espacios de tiempo con él desde que tenía tres añitos, por fin iba a saber qué magia era esa de la que tanto me hablaba, que significado nuevo te da la vida cuando te conviertes en “mamá”.
Y llegué a saberlo.
Todo mi embarazo fue perfecto. Me porté como una campeona y mi bebé también. Ir a los médicos era especial: pasaban los meses y todos me felicitaban por lo bien que Dylan y yo lo estábamos haciendo. Mi madre, Carmen, siempre nos acompañaba a todos lados, incluidas las clases de preparto. Mis compañeras me decían que estaba radiante. Era allí donde nos sentíamos como pez en el agua.
Recuerdo la noche anterior a la ecografía en la que te confirman el sexo del bebé: soñé que era un niño, instinto maternal.
Sus medidas eran perfectas, su peso, sus movimientos, su evolución, era un bebé muy movido, y yo entonces, la mujer más feliz del mundo.
Siempre he sido bastante coqueta, pero el hecho de pasar de 50 a 67 kilos durante mi embarazo me importó poco. Yo siempre decía:
_ Cuando esté con el bebé, me mantendré tan ocupada en él, que sin apenas darme cuenta volveré a mi estado normal. Cada mañana íbamos juntos a la autoescuela que se hallaba a unos dos kilómetros de casa, ida y vuelta hasta que el 25 de septiembre a la primera, aprobamos teórica.
No me privé de nada: comía de todo. Dejé de fumar en cuanto mi test de embarazo dio positivo y el alcohol hacía casi tres años que había desaparecido de mi vida .En fin, una chica sana. Por eso, no entiendo nada.
Cada vez que mi matrona Rosa escuchaba su corazoncito me decía:
_Oyes: ¡tu bebé tiene un corazón de caballo! (Sus latidos eran como el galopar de los caballos)-
Pero un 21 de Noviembre del 2008, todo comenzó a desmoronarse, algo no iba bien. Me desperté rara, porque Dylan era el encargado de hacerlo con sus pequeC3as pataditas matinales, pero aquella mañana, apenas le noté. Era viernes y me faltaban 19 días para salir de cuentas. Pero estaba tan sumida en mi felicidad y en que dos días antes el médico de perinatología me había comunicado que estaba encajado, que su corazón latía a 145 y que todo iba perfecto, que seguí mi rutina diaria .Aquel día era especial, puesto que mi madre y yo habíamos quedado para acabar de completar su canastilla.
Lo noté dos veces en todo el día: se despidió de mí y de su padre, os lo juro. Cuando Toni entró por la puerta, a eso de las nueve de la noche, le escuchó llegar y me dio un golpecito, muy frágil, y después de cenar, le acaricié y seguidamente me contestó con un “hasta luego, mami”, el último. (Me emociono al recordarlo).
Al día siguiente, Toni se fue a buscar a su hijo a Olot, y cuando me desperté, mi barriga estaba diferente. Llamé al 112 pero me tranquilizaron con que estaba encajado, listo para salir. Pero yo sabía que algo no iba bien. Llamé a mi madre por teléfono y en cuanto llegaron de Olot, nos fuimos todos al Hospital de Granollers.
Allí me confirmaron la terrible noticia: no había latido fetal. Recuerdo que no pude ni llorar. Los médicos nos dijeron que estábamos en estado de shock. Mi madre se desvaneció y entre Toni y yo la sujetamos. Desde allí fuimos a Valle Hebrón de Barcelona, donde lo tuve. Fue un parto inducido y nació el 23 de Noviembre de 2008 a las 8:30 de la noche, el día que marcaría nuestras vidas para siempre.
La noche antes de tenerlo, las enfermeras venían a la habitación y charlaban conmigo. Núria, una de ellas junto con Mª Carmen me aconsejaban que lo viese, que lo mejor que podía hacer ante la situación era verle y despedirme de él. Al principio dudé, pero cuando lo parí, después de que me pusieron los puntos, entraron Toni y mi madre rogándome que lo viese. Él me decía: _Tienes que verlo Deme, es igual que tú, es un “Demelsito”.
En aquel momento, el corazón me dio u n vuelco. Dije: _ ¡Sí, traédmelo!
Y sí: es lo mejor que pude hacer. Me lo trajeron aunque pedí no estar sola: estaban conmigo sus tres abuelas, su tía Eli junto con su padre y yo. Lo tuve en mis brazos unos 15 minutos que no olvidaré jamás. Estaba dormidito y en su rostro se reflejaba paz. Era muy bonito .Parecía una niña: su cabecita y la línea de sus ojos era la imagen de su padre y su hermanito Nil. Los labios, el pelo, las orejitas y su barbilla eran míos. Pesó 3 kilos y midió 50 centímetros. Aparentemente, estaba bien, hasta lucía coloretes. Me lo dijo Ana, la matrona que lo lavó para enseñarlo. Nunca olvidaré su rostro perplejo ante el cuerpo de mi hijo.
Desde aquel día, nuestras vidas cambiaron bruscamente. Para mí, ya no es lo mismo. El puzle de nuestras vidas está incompleto.
Me duele el alma. Ahora sé lo que es ser madre, aunque se trate de un ciclo no completado. Estoy destrozada y me siento perdida y sin rumbo en la vida. Quisiera cerrar los ojos y tenerlo conmigo sano y salvo, vivo. Pero sé que eso es imposible físicamente.
Como muchas otras madres en mi lugar, siento que tengo un ángel que me acompaña a todos lados, desde aquel día.
Él ocupa todos mis pensamientos, desde que me levanto hasta que me acuesto.
Dicen que cuando te suicidas, tu alma no va donde le corresponde, por eso mismo debemos de seguir con esta lucha continua de supervivencia , porque en nuestro camino existe ese día en el que estaremos otra vez con nuestros angelitos, y esa vez, será para siempre.
Madres, padres y familia: estoy segura de que esas pequeñas almas, puras y santas (nuestros hijos) están juntos en ese lugar desconocido, donde de seguro estarán bien atendidos.
Volveré a escribir. Estoy preparando una dedicatoria para él y para todos los que como Dylan, no hallaron el camino y volaron hacia la eternidad.
Gracias, hijo mío, por haberme dado el privilegio de llevarte dentro.
Quisiera dar las gracias a todas las personas buenas que nos atendieron ante la desgracia de perder a nuestro pequeño, sobre todo a los sanitarios de Valle Hebron de Barcelona: a las doctoras de urgencias, a la enfermera Núria, a su compañera Mª Carmen de diferente turno, a las limpiadoras de planta Inés y María que me dieron mucha fuerza, a la matrona Ana, a la anestesista Aga y a la ginecóloga “Goya” que me prometió que ella se encargaría personalmente de mi próximo embarazo.
Sus palabras, brotan entre pensamientos de esperanza: _ ¡La próxima vez sa ldrás por esa puerta con un bebé, te lo prometo! |
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